Главная Форум Фото Справочник Объявления Магазин Мамам Папам Школьникам Бигбары Калькуляторы Кабинет


Категории
Методики раннего развития [7]
Все многообразие методик, описание, плюсы и минусы
Игры и занятия с малышом до года [11]
Игры и занятия от 1 до 3 лет [18]
Игры и занятия от 4 до 5 лет [8]
Подготовишка: игры и занятия (6-7 лет) [4]
Игры для детей разного возраста [4]
Развивающие игры [6]
Игрушки [7]
Книги и книжки [5]
Стихи [3]
Басни [0]
Сказки [1]
Изучение иностранного языка [2]

Реклама


Раннее развитие детей и подготовка к школе » Развивающие игры

00:19
Использование песен в качестве развивающих упражнений для детей
Советы и рекомендации:

- Если ребёнок умеет уже неплохо читать, и предварительно пробовал разучить слова полюбившихся ему песен в их караоке-версии, то теперь он может попробовать научиться их петь "вместе с авторами". Т.е во время воспроизведения в оригинальном исполнении, подпевать им.

На этот раз, возможно, следует обратить внимание ребёнка, на то, как это делают профессиональные исполнители. Попробовать повторить их ритмику, интонацию и прочее не прибегая к профессиональному изучению сольфеджио.

Однако, это вовсе не исключает, что у Вашего ребёнка может быть своё "видение", точнее "слышание" композиции, и он будет стараться спеть песню в соответствии со своими представлениями. Не спешите в таком случае делать выводы о том, что, возможно, ему "медведь на ухо наступил". Обстоятельно разберитесь, поговорите с ребёнком. Может статься и так, что именно в это время у Вашего ребёнка могут открыться уникальные способности пародирования. И если его вовремя в этом поддержать, то со временем он затмит звезду М. Галкина!?

- Если ребёнок заикается или просто не очень уверен в себе (а это бывает нередко), то может оказаться, что при этом петь ему будет гораздо легче. И заикания при этом не будет. Особенно, когда он не один как "перст" на сцене домашнего концертного зала и все смотрят на него раскрыв рты в ожидании сногсшибательного соло. А для начала он может совсем незаметно, как бы тайком подпевать. Проверяя свои возможности перед тем, как о них заявить во всеуслышание. Подобные ситуации характерны для невротических форм заикания и для тревожно мнительных (заинтересованных в чужой оценке людей). Будьте в таком случае крайне корректными и не навязчивыми. Просто предоставьте ребёнку возможность для новой формы его реализации, организовав подходящим образом при этом пространство.

Включите музыку, дайте ему (если он уже в этом немного соображает) "потыкать" в меню программы по песням и идите на кухню заниматься своими делами. Не стоит в этой же комнате включать телевизор или громко радио на кухне. Это может с одной стороны отвлечь ребёнка, с другой стороны дать повод подумать о том, что вам совершенно безразличны его дела. Старайтесь избегать давать поводы для таких мыслей.

Даже уверенные в себе дети могут проявить некоторое смущение. Исходя вовсе не из своей стеснительности, а из вполне здравого смысла, пожелав для начала немного потренироваться наедине. Согласитесь, это - вполне благоразумное решение.

Как психологический феномен, психопродукция, - пение способствует развитию уверенности в себе, снятию внутреннего напряжения, как психологического, так и с мышц гортани, что вместе обуславливает целительный эффект от подобных занятий. Психологами подмечено, что люди которые регулярно поют (не профессионалы), более спокойны в разговоре и общении. Они реже ругаются, употребляют неприличные слова, и более внимательно следят за составом своёго лексикона. А разве не это так важно для ребёнка?

Если занятия пением сочетать с чтением красивой литературы (написанной простым, но красивым, ярким, насыщенным художественным языком). Да и ещё и подкреплять это личным примером в общении между членами семьи (ограничив при этом разуметься поток деструктивной информации и какофоничных звуков из телевизора), то, я уверен - Ваш ребёнок просто полюбит говорить; ему, этот процесс будет доставлять огромное удовольствие, когда он поймёт, что может производить на свет подобно Творцу (а это, собственно, так и есть) гармонию. К тому же, он, скорее всего, никогда не захочет в будущем сквернословить.

Для будущей девушки овладение искусством речи вообще трудно переоценить. Ведь зачастую, это её единственное "оружие". А в наше время это ещё и основное профессиональное требование к работнику. Но речь, как известно, это не только слова, но и паузы между ними... Не забывайте пожалуйста и об этом.

Всё выше сказанное относиться в равной мере к любому языку: русскому, украинскому, английскому, татарскому и пр. Начните с того, который Вам ближе всего. Помогите своему ребёнку овладеть им в полной мере, открыв может быть его для себя заново и вы вместе постигните тайну всех языков мира.

Да, да это вовсе не преувеличение, основанное только на библейском мифе, но доказанный наукой факт.

Чтение стихов и говорение "на распев", так же даёт ощутимый положительный эффект. При этом, необходимо следить за дыханием ребёнка, исключить напряжение в шейно плечевом поясе и грудной клетке. .

- Очень хорошо снятию напряжения способствует "пританцовывание" или, хотя бы, ритмичное "стучание" ножкой (ручкой) и т.п.

- Положительные эмоции, безусловно, играют чуть ли не самую важную роль в этом процессе. Поэтому, предоставьте ребёнку полную свободу выбора композиций.

- Если ребёнок сильно смущается, не заставляйте его петь ни в коем случае. Просто начните петь сами. На ребёнка при этом не смотрите. Через какое-то время, он вас поддержит: сначала начнёт шевелить губами, потом тихонько подпевать.

- Помните - для ребёнка всё должно выглядеть только как игра. Это вам известно про какие-то там развивающие занятия, а у детей это слово может вызвать обратный эффект, по аналогии со школой, которую отнюдь любят не все.

Ни когда не кричите на ребёнка

Ни когда не требуйте от ребёнка того, чего не можете сделать или не делаете сами.

Эти несколько простых, но важных, и поэтому, так трудно выполнимых в реальной жизни, правил крайне уместны не только в контексте рассматриваемого вопроса, но и вообще в воспитании ребёнка.

Позволю себе сделать некоторые пояснения по каждому правилу.

1. Конечно, проявлять строгость и своё недовольство в воспитании ребёнка необходимо. В качестве "отрицательной обратной связи". Например, с целью прерывания того или иного нежелательного процесса, либо обратить внимание ребенка на недостаточно точное (правильное) выполнение обязанностей (поручений) , баловство, небрежность. Но, это не всегда может быть именно крик, или какая-либо другая форма словесной грубости. О рукоприкладстве мы , понятное дело, не говорим. Оно исключается по определению. Да и до этого дело никогда и не дойдет, если Вы, с самого начала, будите воспитывать ребёнка правильно. А правильно, в данном случае, означает - восприимчивым к интонации голоса. Вашего голоса - в первую очередь. И, в качестве объекта для приложения Ваших воспитательных усилий, в первую очередь, выступает не ребёнок, а Вы - САМИ! Ребёнок, в данном процессе, поначалу, только пассивно слушает тембр и интонации Вашего голоса, следя, при этом, за мимикой Вашего лица, которую он воспринимает подсознательно, с самого раннего возраста. Мозг ребёнка выстраивает и закрепляет ассоциативные связи, формирует двигательные, эмоциональные реакции, условные рефлексы, на которых, в последствии, строятся доминанты поведения и личность в целом. Которые много позже подвергнуться осмыслению и критике (может быть) им самим же или кем-то со стороны, - Вами, учителями, воспитателями, сверстниками, и т.д.

Если родители разговаривают постоянно (часто) на повышенных тонах, громко, резко, грубо, их лица (за которыми они не следят) постоянно "перекошены". То, у несчастного ребёнка закрепляется установка на то, что это - обычное состояние родителей.

И поэтому, незначительное повышение голоса, появившиеся в нём строгие нотки, такого ребёнка просто не "проймут", не достанут до кнопки "тормоза". И расшалившийся малыш с заниженным порогом чувствительности на голос родителей (на строгое замечание и даже на окрик) скорее всего, с первого раза, адекватно не отреагирует.

Если же родители подобные усиления модальности голоса (строгость, жесткость, повышение громкости) используют крайне редко и всегда, как говориться, "по существу", то ребёнок не оставит эти тревожные сигналы без внимания и отреагирует скорее всего адекватно. В противном случае следует прибегнуть к консультации опытного специалиста.

Выводы отсюда делайте сами. А я, в очередной раз использую данный пример, как ещё один веский аргумент в пользу необходимости развития навыков вербального (словесного) общения у детей, да и у взрослых впрочем тоже.

Теперь перейдём ко второму совету - не менее философскому чем первый.

Что тут имеется ввиду? Предполагаю массу резонных возражений. Например, со стороны пап, поскольку это, понятное дело, мне ближе.

Например я курю, а ребёнку не разрешаю и говорю, что это плохо, сам давая законный повод ему для вопроса: - " А зачем ты сам делаешь то что плохо?"

Или из другой серии. Я сам не люблю и редко танцую вальс (поскольку негде), а мама сына "напрягает" идти на бальные танцы, приводя при этом кучу совершенно непонятных для него и не имеющих в его реальной жизни доводов про то, как это способствует общению с противоположным полом и в жизни в целом. Сын же видит, что папа не танцует вальсов и при этом умудряется быть вполне преуспевающим бизнесменом, да и к тому же за него такого "не вальсирующего" вышла за- муж мама, утверждающая сейчас, что без этого просто не возможно жить...

Понятно, что у ребёнка от такой паралогике может возникнуть масса вопросов. И, слава богу, если они не коснуться таких тем, как: - "А зачем мама вообще за него выходила замуж? И что бы было, если бы она этого не делала? Может ей не поздно ещё найти мне другого папу, который помимо того, что будет такой же богатый, ещё и сможет танцевать, а не курить по вечерам на кухне. Вот весело мы тогда заживём и я заодно многому от него научусь..." Эти мысли, в виде вопросов, ребёнок, если его хорошенько "достать", может вполне задать маме. С которыми у мальчиков, обычно, контакт плотнее. А потом и папе, которые как правило меньше бывают дома и общаться с детьми в основном когда на их плохое поведение жалуются мамы. В результате может даже вспыхнуть семейный скандал, в котором до ребёнка из соседней комнаты донесутся примерно такие слова главы семейства адресованные в мамину строну: - "...это все твоё воспитание! Ты настраиваешь против меня ребёнка, ещё и за мои же деньги..." А это вообще "труба", поскольку именно на основе подобных, повторяющихся заявлений, даже случайно услышанных детьми, у них формируется комплекс вины, и закрепляется "эдипов комплекс", от которого они потом долгое время не могут избавиться, что это деформирует в последствии их формирующуюся личность.

Так что же отвечать всё-таки нужно ребёнку в подобных случаях?

Во-первых, не в коем случае не врать и не стремиться выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле.

Всё равно рано или поздно - "расколет". А чем позже, тем хуже, т.к. ребёнка постигнет большее разочарование, что может привести к психотравме и отрицанию "образа отца" или "образа женщины", у мальчика. Отрицанию "образа матери" или "образа мужчины", соответственно у девочки. В дальнейшем это усугубит прохождение критических возрастных периодов, уходами из дома, отрицанием социальных норм и требований, анормальными, гиперкомпенсаторными формами самоутверждения - хулиганство, драки без причин, беспорядочные половые связи, трудности в установлении личных отношений с противоположным полом, создание своей семьи.

Девиз ребёнка в это время может звучать примерно так: - "Все кругом лжецы и эгоисты, включая моих родителей! Весь мир - дешевая подделка и, поэтому, я не принимаю его! Я ухожу от него! Я протестую против него! Я не хочу быть частью этого мира и не нахожу в нём места для себя. Зачем учиться? Зачем работать? Зачем любить и создавать семью...

Лучше бы было вообще не появляться на этот свет? Мама зачем ты меня родила? Я буду умнее чем ты и не буду рожать на этот свет детей которым уготовано здесь одно мучение".

Страшно?

И мне тоже... И тем более, когда я с этим сталкиваюсь в работе почти каждый день. Поэтому и пытаюсь что-нибудь изменить. Ведь юношескую депрессию на самом деле невозможно вылечить одними антидепрессантами, даже самыми дорогими. Не вернут они человеку понимание и доверие к людям, к миру, своим родителям, потерянное в детстве.

А потерять его так на самом деле легко. Достаточно регулярной "бытовой" лжи.

И по этому мой совет: - ни когда не врите детям!

А сказать можно, как есть, только слова подобрать попроще и по искреннее.

- А если возраст ребёнка не позволяет?

Можно пообещать поговорить на эту тему чуть попозже, но не забыть об том когда это "позже" настанет.

Конечно, это касается в первую очередь сложных вопросов. Например:" А почему наш папа не живёт в месте с нами?"

А вообще то, дети не способны задавать вопросы, приемлемые ответы на которые они совсем не могут осмыслить.

Сам заданный вопрос свидетельствует о готовности и стремлении к его осмыслению. Чаще, нужно просто потрудиться с ответом... Иногда - посоветоваться со специалистом.

В беседе с ребёнком не бойтесь говорить о своем несовершенстве и выражать надежду на то, что он будет лучше чем Вы. Только не в общем, а в каждом конкретном случае, качестве и т.п. вопросе, который послужил темой для вашей беседы.

На самом деле дети очень понятливы и великодушны, они способны искренне пожалеть нас и простить нам многое. Единственно, что для этого от нас требуется, так это наша искренность.

Признаваясь в своих недостатках, постарайтесь также делом обратить внимание ребёнка на Ваши достоинства. Не очень хорошо если жалость - будет основным чувством ребёнка к Вам.

Универсальный ответ, если он искренний, может выглядеть примерно так: - "Я так же как и ты, многому ещё должен научиться. Я учусь всю жизнь, как и многие другие люди. До твоего появления на свет я ещё не успел это сделать (исправить, улучшить, достигнуть и т.п. по смыслу), если не возражаешь мы этому научимся вместе."

Может быть действительно конкретный вопрос ребёнка, заданный непосредственно и без задней мысли, его широко открытые, полные доверия к Вам глаза, - послужит побудительным мотивом что либо изменить из Ваших жизненных привычек или приоритетов? И Ваш родной (не родной, не столь важно) ребёнок будет для Вас стимулом и дружеской поддержкой в Вашем начинании. А если Вы добьётесь при этом успеха (например бросите курить, научитесь рисовать и т.п.), то для ребёнка такой пример закрепит эффекта успеха своих действий (слов). И он будет радоваться с Вами Вашей победе, как своей собственной. Что разовьёт в нём чувство сопричастности, веру в возможность реального изменения жизни, в которой он уже участвует, - ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!

Разве это не прекрасная, здоровая основа, подлинных отношений для сотрудничества, к которому я надеюсь в своё время прейдут Ваши взаимоотношения.
Поверьте, что ни какие занятия с супер-пупер профессионалами, ни какие модные системы раннего развития не направлены (Увы!) на развитие Души именно Вашего ребёнка и не заменят тот Ваш индивидуальный, фундаментальный труд, который на самом-то деле крайне необходим ВАМ ОБОИМ и составляет сущность Вашего совместного пребывания на этой планете в качестве родителя и его ребёнка.

И так вернёмся опять к теме развития навыков речи как основы эффективного общения в необходимости которого, я надеюсь, Вас окончательно убедил.

- Если ребёнок совсем мал, то ему просто будет очень приятно слушать воспроизводимые песни. Если у вас нет особого дара и практики пения песен, но стимул и пример для ребёнка необходим, то он у Вас под рукой в достаточном количестве. Во время прослушивания ребёнок может начать пританцовывать, отбивать ритм или даже пробовать подпевать, в общем рефлексировать естественным образом. Что свидетельствует о том, что нервно-психическая система ребёнка получает достаточно развивающих стимулов.

- Хорошо если вы выберите возможность спеть хотя бы пару песен в день всей семьёй (об пользе совместных занятий я говорил немного ранее).

- Трудно придумать более весёлое занятие для детской компании в холодный зимний вечер, чем прослушивание и дружное пение весёлых песен. Но время, при этом, следует лимитировать заранее, чтобы дети не перевозбудились, да и Ваша голова выдержала, не говоря уже о соседях. Плохо, если останавливать детей придется окриками или резко выключая компьютер. Весь эффект, как говориться, "пойдёт насмарку".

- Время необходимо планировать, и переключать детей с пения, на прослушивание сказки или какую-либо более спокойную игру, со сказки на рисование образа героя, потом ужин, прогулку и сон.

- Пару слов хотелось бы сказать о влиянии детских песен, ровно как и сказок на психику взрослого человека.

Прослушивая их мы возвращаемся в своё детство, что на время отвлекает нас от взрослой жизни с грузом её повседневных проблем и ответственности за их решение. Что обуславливает выраженный антистрессовый эффект. "Реанимируя" в себе состояние ребёнка, мы стимулируем тем самым своё творческое начало, обращаемся к врождённому источник веры, надежды и любви, которые так выражены у маленького человека. Это способствует нашему личностному росту в целом. А главное(для родителей), - мы становимся ближе к внутреннему миру малыша, поскольку в этот момент воспринимаем и переживаем его аналогично. Это способствует развитию а наших отношениях доверия и дружбы.

- Особого внимания заслуживают музыкальные композиции в стиле «New Age», «Relax», «Звуки природы», которые очень хорошо успокаивают детей. Что, в сочетании, с предварительным прослушиванием колыбельных даёт выраженный "присыпательный эффект".

- При выборе композиций предпочтение следует отдавать спокойной музыке с живыми звуками природы (леса, ручья, моря, пение птиц, сверчков и т.п.). Подобный переход поможет впечатлительному ребёнку гармонично "вернуться" в реальный мир, где он увидит не менее волшебные по своей красоте картины. Визуальны6е образы так же помогут уравновесить мозговые центры аудиовосприятия, что будет способствовать лучшему усвоению информации ребёнком.

Категория: Развивающие игры | Просмотров: 1866 | Добавил: Лялька | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]








Мамы и папы Архангельска © 2009 - 2017
Верещагина Ольга Тел.: +7 911 563 5001
E-mail: mamapapa-arh@yandex.ru

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика