Главная Форум Фото Справочник Объявления Магазин Мамам Папам Школьникам Бигбары Калькуляторы Кабинет


Категории
Если ваша цель - беременность [48]
Обследование до беременности [10]
Репродуктивное здоровье женщины [14]
Репродуктивное здоровье мужчины [9]
Овуляция [5]
Зачатие [8]
Нетрадиционное зачатие [20]
Не в пользу зачатию [13]
Трудности при зачатии [2]
Припозднившийся АИСТ [11]
Тесты на беременность [5]
Тесты на овуляцию [2]
Планируем пол малыша [16]
Планируем второго (третьего) ребенка [5]
Планируем гения, двойню, тройню... [4]
Женское бесплодие [20]
Мужское бесплодие [15]
Замершая беременность [5]
Невынашивание беременности [8]
Внематочная беременность [5]
Различные методы лечения и диагностики [7]
Экстрагенитальная патология [5]
ИППП [12]
Психология планирования [9]
Семейная психология [38]
Суррогатное материнство [2]
Приемный малыш: Семейные формы устройства детей [3]
Приемный малыш: Психологические аспекты [10]
Приемный малыш: Юридические аспекты [1]

Реклама

В этом разделе
Контрольные работы:
1 класс
2 класс
3 класс
4 класс
5 класс
6 класс
7 класс
8 класс
По четвертям
Итоговые, годовые

Рекомендуем

Смотрите


Планирование беременности » Семейная психология »

Гармоничный секс в браке: фантастика или реальность?
«Они жили долго и счастливо и умерли в один день». – Эта фраза, как правило, венчает сказки, заканчивающиеся свадьбой главных героев. Очевидно, подразумевается, что и секс в этом браке был также прекрасен. «Да, в сказках все, конечно, замечательно, – скажете вы, – но в реальной жизни так не бывает…»

А как оно на самом деле? Что нужно для того, чтобы сказку сделать былью?
Возможно ли пронести чувство страстной влюбленности через годы супружества, сохранить остроту желания и свежесть ощущений молодоженов? Или неизбежно угасание сексуальных эмоций мужа и жены, снижение до минимума или вообще полное прекращение их половых контактов друг с другом?

Есть также и другие вопросы, естественным образом возникающие в связи с обозначенной темой. У каждой ли пары сексуальная жизнь развивается по одному и тому же сценарию? Существуют ли здесь общие для всех закономерности? Есть ли определенные этапы, которые должны пройти супруги в течение совместной жизни? Насколько неизбежны так называемые «супружеские измены», связи на стороне, и почему они случаются? И, наконец, можно ли достичь сексуальной гармонии в браке – если не «сказочной», то, по крайней мере, удовлетворяющей обоих?

Проведенные среди пар со стажем социологические опросы показывают различные варианты развития событий. Некоторые из опрошенных утверждают, что «ходить на сторону» – это нормально, а в ряде случаев даже полезно для укрепления отношений. Другие уверены, что после периода влюбленности, бурного, жаркого секса медового месяца всегда наступает фаза снижения активности, переходящая в потерю сексуального интереса к партнеру, скуку вплоть до завершения интимных контактов между мужем и женой вовсе. Третьи же рассказывают, что им удалось не только сохранить регулярную, удовлетворяющую супругов сексуальную жизнь, но и достичь взаимопонимания, по-настоящему теплых и близких отношений между собой.
«Все счастливые семьи похожи друг на друга», – писал классик. И это очень созвучно сказанному теми парами, сексуальную жизнь которых можно назвать удачной. Действительно, период жгучего сексуального желания постепенно проходит, уступая место более спокойным, но при этом не менее приятным и увлекательным интимным отношениям. Обычно частота половых контактов с годами уменьшается, вместе с тем значительно возрастает их качество и удовлетворенность от секса обоих супругов.

Известно, что влюбленность из острой стадий переходит либо на более глубокий уровень – любви, либо полностью сходит на «нет». Так и сексуальная жизнь в браке может со временем как улучшиться, так и совсем зачахнуть. Все зависит от того, на каких чувствах основаны те или иные отношения. А также от готовности каждого из супругов доверять другому, уважать его интересы и потребности, принять таким, какой он есть – готовности к истиной близости.

Образно говоря, лучше прочесть каждую страницу одной книги, чем по 1-2 странички из разных. Пары, избравшие такой принцип взаимоотношений друг с другом, как правило, получают в награду гармоничную сексуальную жизнь и надежного партнера рядом.

Немного статистики

• Частота сексуальных контактов у семейной пары в возрасте 20-40 лет составляет в среднем 2-3 раза в неделю, а затем медленно снижается до 1 раза в неделю и менее после 50 лет. Хотя, в основном, частота половых сношений с увеличением длительности брака понижается, у некоторых супругов сексуальные отношения с течением времени улучшаются, и их половая активность после 15-20 лет брака определенно повышается.

• 25% женщин, состоявших в браке один год, не испытывали оргазма при половых контактах с мужьями. При этом среди супругов с 20-тилетним стажем таких – только 11%. От 45% до 53% и более жен (по данным разных исследований) сообщили, что они стали достигать оргазма в 90-100% всех половых сношений на 15-м году замужества.

Кстати

Для некоторых супружеских пар отсутствие у женщины оргазма при коитусе может оказаться серьезной проблемой. Другим – это не кажется угрозой их браку. В любом случае, для того чтобы справиться с долголетними проблемами, гораздо лучше обратиться к специалисту, чем действовать по принципу «сделай сам».

• Данные из обзора в «Плейбой» показывают, что преобладающее большинство женатых мужчин и замужних женщин, описывающих собственный супружеский секс как доставляющий большое удовольствие, называли отношения с мужем (женой) как очень близкие. Среди тех же, кто считал свой секс в браке неприятным или неудовлетворяющим, никто не говорил о близости с супругом.

В материале использованы некоторые данные из книги У. Мастерса, В. Джонсона, Р.Коллодни «Основы сексологии»


Хамитова Инна Юрьевна – клинический психолог, семейный психотерапевт, Член общества семейных консультантов и психотерапевтов (ОСКИП), Международной Ассоциации Семейных Психотерапевтов (IFTA), Европейской Психотерапевтической Ассоциации (EAP). Доцент на кафедре системной семейной психотерапии ИППиП. Автор множества статей по семейной психотерапии и соавтор книг «Современный ребёнок и современный родитель: энциклопедия взаимопонимания» // Москва, изд.ОГИ, 2006 и «Системная семейная психотерапия: классика и современность»// Москва, НФ Класс, 2005.: Инна Хамитова
В обществе существует представление, что через несколько лет семейной жизни секс умирает. Это, безусловно, не так.

Действительно, часто пары жалуются на то, что у них в самом начале отношений всё было прекрасно, а сейчас их одолевает скука. Мало того, они думают, что это нормально – испытывать скуку в сексе. На самом деле, это огромная ошибка, потому что отнюдь не каждый брак имеет похороненный секс. И многие пары с большим семейным стажем расскажут, как богата и разнообразна их сексуальная жизнь. Другое дело, что люди, когда встречаются, влюбляются, они живут на адреналине, который является лучшим возбуждающим средством. В период влюбленности возбуждение происходит само по себе, но ведь на смену влюбленности могут прийти другие чувства - близость, доверие, теплота. Все это не значит, что секс становится неинтересен, просто он из острого, яркого становится глубоким. Он способен вызвать такие переживания, которые сексу в состоянии влюблённости и не снились. Но не все пары делают этот шаг. Да, влюблённость прекрасна, она способна стать прекрасной базой для долгих и счастливых отношений и уж точно ярким и прекрасным воспоминанием на всю жизнь.

Так же интересно бывает играть в теннис с новым партнёром, но по настоящему интересную партию можно сыграть с тем, кого ты знаешь, кто знает тебя. Все истинные высоты доступны только с сыгранным партнёром.

Часто людям кажется, что любовь прошла, все уже не так привлекательно, и поэтому стремятся найти следующего сексуального партнёра. Это, конечно же, дорога в «никуда». Ведь человек, на самом деле, убегает не от «пресного», как ему кажется, секса, а от близости. Ведь что означает любовный треугольник? Человек не близок с женой, потому что у него есть любовница, и он не близок с любовницей, потому что у него есть жена. И ни от одной он не уходит, ибо тогда придётся создавать по настоящему близкие отношения с одним человеком.

Хочу еще сказать про секс в пожилом возрасте, который, конечно же, вопреки расхожему мнению об его отсутствии всё же существует и имеет свои особенности. Он отличается сдвигом в большую нежность. У пожилых людей, как и у младенцев, эрогенной зоной является всё тело. Секс становится намного глубже, нежнее, разнообразнее, с нюансами. Конечно, могут быть анатомические проблемы – сухость влагалища, слабая эрекция, но на качестве удовольствия, получаемого от секса это, как правило, никак не отражается.

Поэтому, чисто сексуальные проблемы в практике встречаются крайне редко. Гораздо чаще встречаются проблемы во взаимоотношениях. Даже при анатомических особенностях, физических заболеваниях, если люди не имеют психологических проблем, они успешно «подлаживаются» друг под друга если у них доверительные отношения.




Категория: Семейная психология | Добавил: Лялька (23 Дек 2009) |
Просмотров: 2745








Мамы и папы Архангельска © 2009 - 2017
Верещагина Ольга Тел.: +7 911 563 5001
E-mail: mamapapa-arh@yandex.ru

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика