Главная Форум Фото Справочник Объявления Магазин Мамам Папам Школьникам Бигбары Калькуляторы Кабинет


Категории
Беременность [252]
Роды [93]
Новорожденный [203]
Грудное вскармливание [69]
Здоровье [282]
Рост и развитие [210]
Воспитание [213]
Психология ребенка [195]
Сон ребенка [38]
Детское питание [103]
Детская комната [28]
Безопасность [40]
Детский сад, и все, что с ним связано [62]
Школа и все, что с ней связано [159]
Психология семьи [146]
Братики, сестрички (когда в семье не 1 ребенок!) [42]
Законодательство [37]
СамоМамы (мать-одиночка) [17]
Работающая мама [11]
СлингоМамы [10]
Раздел для пап [55]
День Рождения [27]

Реклама

В этом разделе
Контрольные работы:
1 класс
2 класс
3 класс
4 класс
5 класс
6 класс
7 класс
8 класс
По четвертям
Итоговые, годовые

Рекомендуем

Смотрите


В помощь родителям » Психология семьи »

КАЛЕНДАРЬ СЕМЕЙНЫХ КРИЗИСОВ
Кризис в китайском языке записывается двумя иероглифами:
«Вэй»: «опасность» и «страх»,
«цзи»: «возможность».

Традиционно считается, что следует ожидать семейного кризиса через год, через три, через 7 и т.д. лет после начала семейной жизни. Попробуем разобраться, почему именно эти даты.

Системная семейная терапия рассматривает семью как живую систему. Как любая живая система, семья, с одной стороны, стремится сохранить стабильность, а с другой стороны развивается и изменяется.

Кризис в семье означает, что пришло время перемен, состояние семейной системы изменилось, а ее члены пытаются жить по старым правилам. Любое развитие, любой переход на новый этап сопровождается кризисом той или иной степени тяжести, поскольку любая живая система, с одной стороны, стремится сохранить существующее положение, а с другой вынуждена развиваться под давлением обстоятельств. Поэтому, с точки зрения экономии энергии, система не будет переходить на новый этап развития без соответствующего «волшебного пинка».

Каждая семья, как любая живая система имеет определенный жизненный цикл, и соответствующие опасности, сопровождающие переход на следующий этап.

Если относиться к трудностям переходного периода как к закономерному этапу в отношениях пары, то можно воспринимать их не как проблему, а как естественный процесс развития, как задачу, которую надо совместно решить.

Брак наиболее уязвим именно во время перехода на следующую стадию жизненного цикла, и если супругам трудно самостоятельно справиться с возникшими сложностями в отношениях, то разумнее всего обратиться за помощью к специалисту.

1.Итак, стадия первая.

На этом этапе молодой человек и девушка должны отделиться от родительской семьи. Если этот этап пройден успешно, то
- в душе не остается обид и претензий к родителям,
- человек принимает на себя ответственность за свою жизнь,
- обеспечивает себя материально.
При этом родители, в свою очередь воспринимают своих детей как взрослых людей, способных принимать ответственные решения, с уважением относятся к их выбору, не вмешиваются в личную жизнь.

Но в российских условиях это довольно редкое явление: чаще вторая стадия жизненного цикла наступает когда не решены задачи предыдущего этапа:
- не обретена финансовая независимость;
- не осознаны жизненные нормы и правила, выработанные в родительской семье и, соответственно не выработаны собственные: молодой человек либо следует усвоенным стереотипам поведения, либо действует «от противного»;
- молодой человек продолжает жить вместе с родителями, которые продолжают его контролировать

2. На второй стадии молодой человек и девушка встретились и полюбили друг друга. В нашей культуре под любовью принято понимать страстное желание близости, зашкаливающие эмоции (восторг, экстаз, неземное счастье - при взаимном чувстве, и чудовищную боль, разверзающуюся черную пропасть внутри если, чувство отвергнуто). Эти ощущения возникают на фоне выброса дофамина (гормона достижения цели) и сопровождаются невозможностью адекватно оценить партнера. Как сказал кто-то из великих, «когда говорит бессознательное, доводы рассудка услышать невозможно». Можно только гадать, что нами движет при выборе партнера, но он всегда не случаен, хотя и малоосознаваем. Как правило, наш выбор способствует личностному развитию, но редко безоблачному семейному счастью.

Приведу слова К. Витакера: «Хотя создается впечатление, что мы выбираем такого партнера, который соответствует нашим потребностям и делает нас более целостными, истинная суть семейных взаимоотношений лежит глубже. Парадоксально, но чем больше наш выбор соответствует поверхностным потребностям, тем более глубокой будет наша борьба за то, чтобы стать здоровой парой. Часто оказывается, что благодаря нашим брачным выборам, мы получаем возможность взглянуть в лицо собственным страхам. Брак с человеком из-за того, что его сила создает у вас ощущение безопасности, вскоре оборачивается тем, что вам приходится бросать вызов этой силе и в конечном счете побеждать ее для того, чтобы быть личностью. И как только вы сокрушили его силу, он вынужден увидеть те страхи и неопределенности, которые раньше скрывал. Выбрав жену за то, что она так заботлива и внимательна к вашим потребностям, вы в конце концов обнаруживаете, что вам скучно, так как ваша супруга не является яркой индивидуальностью. Колебания здесь бесконечны - с огромным количеством вариаций»

Если задачи первой стадии не решены, то их решение переносится на вторую, что, естественно, способствует увеличению возникающих проблем. Часто молодые люди принимают решение жить вместе
- чтобы не чувствовать одиночества;
- чтобы решить материальные проблемы;
- чтобы отделиться от родителей;
- чтобы поднять самооценку;
- в случае внеплановой беременности.

Они могут быть на самом деле влюблены друг в друга, но часто это не осознанное решение двух взрослых людей, а скорее подростковый импульс.

В большинстве случаев
- продолжается внутренний спор с родителями, постепенно перерастая в спор с партнером;
- отсутствие уверенности в себе проявляется в самоутверждении за счет партнера, если тот оказался слабее, или в подчинении ему, в противоположном случае;
- внутренняя зависимость от родителей порождает желание освободиться от любых обязательств или наоборот, взвалить себе на плечи непосильный груз ответственности.
- материальная зависимость от родителей вынуждает молодых людей принимать решения с оглядкой на родительскую семью.

3. На третьей стадии заключается брачный союз, пара объявляет о своей любви окружающим, происходит рождение новой структуры. Каждый супруг имеет за плечами опыт жизни в родительской семье, усвоенные буквально с молоком матери нормы и правила общения. Если этот опыт не был переосмыслен ими на предыдущих стадиях, то молодые люди начинают неосознанно воспроизводить уклад родительской семьи в своей семье. Начинается борьба за то, чей опыт более «правильный».

Витакер пишет: «В идеале две разные инфраструктуры двух различных способов жизни, взятые из двух семейных кланов, должны слиться во что-то новое через брак. Вместо этого часто возникает борьба двух кланов».

В этот период супругам необходимо:
- выработать свой стиль улаживания проблем.
Например, супруги могут договориться о том, что в пылу ссоры они имеют право выплеснуть эмоции, но потом, им необходимо спокойно сесть и обсудить назревшую проблему, забыв о предъявленных во время ссоры претензиях и эпитетах, которыми они друг друга наградили;
- распределить сферы ответственности.
Договориться, например, например о том, кто отвечает за то, чтобы в доме была еда;
- разделить функциональные обязанности.
Например, жена следит за тем, чтобы холодильник был полон, а муж закупает продукты по списку.

В этот период супругам необходимо научиться вырабатывать правила, верные именно для них, взяв все лучшее, что было в их родительских семьях. Им надо научиться видеть в иной картине мира не угрозу для существования собственной, а ресурс для ее расширения.

Еще раз приведу слова К. Витакера: «Брак становится бесконечным процессом адаптации и изменения, что похоже на положение эмигранта в чужой стране, который учится жить при другом строе мышления, понимать непривычную грамматику и иное невербальное общение в новой и незнакомой культуре»

Важной задачей третьего этапа является установление границ семьи. Семья является открытой системой, которая тесно контактирует с внешним миром. За пределами семьи находятся друзья, работа, родительские семьи, общественные организации. Супруги должны договориться о том, какую роль в своей семейной жизни они отводят этим контактам. Им нужно научиться понимать, что эти контакты имеют разную ценность для каждого из них, и уважать предпочтения партнера.

Например, для жены важно еженедельное общение с мамой, а для мужа - воскресный поход с друзьями в баню. Или наоборот.

Если молодая семья продолжает жить под одной крышей с родителями мужа или жены, то проблема выстраивания границ, разделения ответственности и распределения функциональных обязанностей становится особенно острой.

Когда молодая женщина приводит в дом, гле она живет со своими родителями мужа, или молодой человек приводит свою жену, часто это больше похоже на появление в семье еще одного взрослого ребенка, чем на создание новой семьи. В этом случае молодая жена не становится хозяйкой, а молодой муж не берет на себя ответственность за семью. Новоиспеченной жене приходится разрываться между своей мамой и мужем, или наоборот. Это становится источником претензий членов семьи друг другу, постоянного выяснения отношений и взаимных обид.

4. Четвертая стадия связана с рождением первого ребенка.

Самые сильные потрясения семейная система испытывает, когда меняется ее состав: рождается ребенок, выросшие дети покидают дом, супруги разводятся, умирает бабушка или дедушка. В это время рушится сложившаяся структура семьи, происходит перераспределение ролей и обязанностей.

Когда в семье рождается ребенок, у мужчины появляется еще одна роль: отца, а у женщины, кроме роли жены появляется роль матери. В это время важно научиться разумно соотносить эти две роли.

Часто женщина настолько отдается роли матери и концентрируется на ребенке, что мужчина оказывается на периферии семейной системы. Если при этом бабушка начинает активно помогать маме, то возникает коалиция: мама, бабушка, ребенок - и папе ничего не остается, как искать утешение в работе, друзьях или связях на стороне.

В этот период супругам нужно вновь садиться за «стол переговоров» и перераспределять семейный бюджет, семейные роли, сферы ответственности и функциональные обязанности. В это время снова остро встает тема границ: какую роль в семейной системе теперь играют бабушки и дедушки? как организуются контакты семьи с внешним миром?

Когда ребенок подрастает и перестает остро нуждаться в маме, женщина «вспоминает», что у нее есть муж, но тот уже настолько от нее отдалился, что восстановить прежние отношения бывает непросто.

Многие браки распадаются именно в это время - в период беременности и первого года жизни ребенка.

5. Пятая стадия жизненного цикла семьи связана рождением второго ребенка.
В семье появляется новый член, единственный ребенок становится старшим, и в глазах родителей из малыша резко превращается во взрослого ребенка. Родителям нужно научиться распределять свою любовь, сделать так, чтобы старший ребенок не почувствовал себя отверженным, а младший - «центром вселенной». Однако, если родители решили задачи предыдущей стадии о перераспределении ответственности и ролей, связанные с рождением первого ребенка, то эта стадия жизненного цикла пройдет у них достаточно безболезненно.

6. Шестая стадия. Дети идут в школу. Теперь уже не только родителям, но и детям приходится соотносить правила внутрисемейной жизни с достаточно жесткими правилами внешнего мира. Если воспитатели детского сада не ранжировали детей в зависимости от их достижений, то в школе отношение к ребенку начинает зависеть от его успехов в учебе, поведения, иногда социального статуса родителей. У родителей может появиться внешний, оценочный взгляд на своего ребенка, и ребенок может почувствовать, что теперь он должен «заслужить» любовь родителей.
На этой стадии родители должны решить вопрос: какую цену они готовы платить за внешний успех своего ребенка, за его соответствие общепринятым стандартам.

7. Седьмая стадия жизненного цикла семьи связана со временем полового созревания у детей, их самоопределением и началом процесса отделения от родительской семьи. Этот период называют временем тройного кризиса. Подростковый кризис у детей: время осознания себя, ответа на вопрос «кто я?», поиск своего места в мире. Кризис среднего возраста у родителей: время подведения итогов первой половины жизни, переоценки ценностей. Кризис семейной системы: мужчина и женщина вновь оказываются перед лицом супружеских проблем, от которых до этого они прятались за проблемами воспитания.
В это время снова увеличивается количество разводов, члены семьи могут начать болеть.

На этой стадии родителям нужно научиться
- отпускать своих взрослых детей в мир;
- страховать их и давать им право на ошибку;
- снова видеть друг в друге не только родителей, но и супругов.

Если супруги до сих пор сохраняли семью ради ребенка, то они подсознательно попытаются не отпустить его во взрослый мир, а подольше удержать около себя, преувеличивая его проблемы, или искусственно их создавая.

8. Восьмая стадия. Дети выросли и живут самостоятельной жизнью. Родители выполнили свои родительские функции, а брак выполнил свою репродуктивную функцию. Супруги оказываются перед лицом проблемами, которые не были решены на предыдущих стадиях.

Если их брак не перейдет на качественно новый уровень - когда супруги становятся в первую очередь близкими друзьями, имеющими сходные интересы, готовыми при взаимной поддержке вместе преодолеть перевал в середине жизни - то возможны несколько вариантов:
- супруги отдаляются друг от друга, и каждый начинает жить своей жизнью;
- супруги смиряются с привычной ролью в семье и не делают попыток что-то изменить, прокручивая раз за разом один и тот же сценарий выяснения отношений;
- брак распадается.

9. Девятая стадия жизненного цикла - это снова жизнь одинокого человека. Круг замыкается.
В нашей стране пожилой человек не включен в активную социальную жизнь, и если он проживает отдельно от своих детей - самостоятельно, или в доме для престарелых, то он неизменно вызывает сочувствие.

Фельдман Инна Владимировна - педагог, психолог, системный семейный психотерапевт.

Источник: http://www.psynavigator.ru




Категория: Психология семьи | Добавил: Яромашка (22 Ноя 2012) |
Просмотров: 603 | Теги: психология семьи








Мамы и папы Архангельска © 2009 - 2016
Верещагина Ольга Тел.: +7 911 563 5001
E-mail: mamapapa-arh@yandex.ru

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика