Главная Форум Фото Справочник Объявления Магазин Мамам Папам Школьникам Бигбары Калькуляторы Кабинет


Категории
Беременность [252]
Роды [93]
Новорожденный [203]
Грудное вскармливание [69]
Здоровье [282]
Рост и развитие [210]
Воспитание [213]
Психология ребенка [195]
Сон ребенка [38]
Детское питание [103]
Детская комната [28]
Безопасность [40]
Детский сад, и все, что с ним связано [62]
Школа и все, что с ней связано [159]
Психология семьи [146]
Братики, сестрички (когда в семье не 1 ребенок!) [42]
Законодательство [37]
СамоМамы (мать-одиночка) [17]
Работающая мама [11]
СлингоМамы [10]
Раздел для пап [55]
День Рождения [27]

Реклама

В этом разделе
Контрольные работы:
1 класс
2 класс
3 класс
4 класс
5 класс
6 класс
7 класс
8 класс
По четвертям
Итоговые, годовые

Рекомендуем

Смотрите


В помощь родителям » Психология семьи »

Кризис первых 3-5 лет брака. Он же – кризис первенца

Именно от него зависит, будете ли вы вместе или нет. Наступают серые будни. Муж и жена привыкают друг к другу. Ей часто приходится заниматься хозяйством, стоять у плиты, убирать, стирать и т.д. Желание сделать приятное любимому уходит куда-то на второй план или превращается в ненужную обузу. Партнер или партнерша оказываются на самом деле не такими, как в первое время знакомства. Людям свойственно идеализировать семейную жизнь, (особенно женщинам), а когда человек сталкивается с реальностью, возникает противоречие между мечтой и действительностью.
Большинство разводов, примерно 80%, приходится именно на этот кризис.

Один из вариантов. Женщина поглощена беременностью, затем - малышом. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он может ревновать жену к ребенку. Вместо ожидаемой помощи он демонстрирует обиду, может проявлять злобу, агрессию. А значит – начинаются ссоры, частые конфликты. Мужчина сексуально не удовлетворен, видит в жене все больше недостатков, раздражается и может решиться на измену. Жена нервничает, мучается подозрениями и скандалит. Если женщина сможет найти в себе силы и уделить мужу внимание или хотя бы объяснить, что меньше внимания не значит меньше любви, то кризис так же разрешается.
Вариант второй..Женщина теряет былую привлекательность. Это может быть связано с тем, что она набрала лишние килограммы после родов, а ухаживая за грудным ребенком она уже не уделяет внешности достаточно времени: не занимается спортом, не делает стрижки, макияж, маникюр. Главное – режим дня ребенка, прогулки, стирка, готовка, а сон начинает казаться недосягаемой радостью.  То есть все мелочи, которые делали ее раньше ухоженной, привлекательной для мужа, на время исчезают. Не каждый мужчина готов принять такой поворот событий. А главное, не каждый готов подождать и понять: чем больше помощи я окажу, тем лучше сможет выглядеть моя жена.  Мужчина мучается от ограничения свободы, от отсутствия прежнего внимания со стороны жены, и изменения ее внешности.
Также большой вклад в кризис вносит сексуальное охлаждение — либо нет времени, либо не хочется, потому что пережив тяжелый день. Ухаживая за младенцем, да еще и ведя хозяйство, не хочется ничего, только быстрее лечь спать.

Мужчина, если он не готов морально к трудностям, не знает как вести себя в такой ситуации. Для него все это слишком сложно. Он не может заставить себя вставать по ночам, помогать жене. Ситуация осложняется еще и тем, что грудной ребенок вызывает у мужчины не слишком много эмоций, отцовских чувств. Он понимает головой, что это его дитя, что есть обязанности. Но парадокс в том, что отцовские чувства, интерес, желание общаться возникают у мужчин в основном тогда, когда ребенок уже достаточно большой и может ответить им взаимностью (приблизительно в 3 года).

Часто мужчина просто напрасто спасается бегством, допоздна просиживает на работе. Он может даже завести любовницу (ведь она ничего не требует, выглядит привлекательно, не отказывает в интимной близости) или просто пуститься во все тяжкие. Но это не значит, что прошла любовь, что он плохой отец и муж. Просто необходимо время, чтобы он все понял, смог осознать ответственность. И очень важно правильно повести себя в этот момент обоим супругам. Опять же, если ситуацию трудно разрешить вдвоем, не помешает и помощь психолога.

Рождение детей. Обострение отношений на этом этапе может быть обусловлены:

  • Неготовностью супружеской пары к появлению детей. Рождение нежеланного ребенка значительно увеличивает проблемы воспитания. Кроме того, люди, считавшие свой брак пробной попыткой, обнаруживают, что теперь расстаться им будет гораздо труднее.
  • Послеродовой депрессией матери, что иногда трактуется как реакция на окончательную утрату своего собственного детства. Некоторые молодые матери во время беременности мечтают о появлении существа, которое будет их любить. После родов наступает крах мечты в связи с необходимостью много "отдавать" самой.
  • Необходимостью снова перестраивать супружеские  взаимоотношения, которые только что стабилизировались на предыдущей стадии.  Пара может решать свои конфликты через ребенка. Ребенок  может использоваться в качестве козла отпущения, партнера в коалиции одного супруга против другого, примирителя в конфликтах, а иногда — единственного оправдания брака. Роль ребенка, как средства общения между супругами, иногда бывает настолько велика, что когда он вырастает и пытается покинуть дом, возникает серьезный кризис, поскольку супружеская пара оказывается перед необходимостью взаимодействовать друг с другом непосредственно, без участия ребенка. Проблемы, не решенные еще до его рождения, вновь становятся актуальными.
  • Конфликтами между родственниками. Рождение ребенка представляет собой факт объединения двух семей. Это событие создает бабушек и дедушек, дядей и тетей с обеих сторон. Меняется процедура нанесения визитов. Семьи могут ссориться из-за того, как назвать ребенка, как его учить и воспитывать. Брак, который в распространенной семье рассматривался как временный, с рождением ребенка признается свершившимся фактом и принимается. Внутри самой семьи, где появляется ребенок, могут возникать частые конфликты и споры по поводу ухода за ребенком и способов его воспитания. Ведь у свекрови, свекра, молодой мамы и отца могут быть совершенно разные знания, опыт и взгляды на эти вещи.
  • Важно отметить, что каждый новый ребенок изменяет общую ситуацию в семье.
  • Бытовыми трудностями. Родители должны научиться справляться с множеством проблем, связанных с ребенком, и делать это самостоятельно, так как в этот период молодые родители обычно не желают использовать те методы воспитания, которые когда-то применялись к ним самим.
  • Дефицитом самореализации у матери, деятельность которой ограничена лишь семьей. У нее могут возникнуть чувства неудовлетворенности и зависти по отношению к активной жизни мужа. Брак может начать разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а у мужа будет возникать чувство, что жена и ребенок мешают его работе. Иногда возникает сверхвовлеченность матери в проблемы ребенка, как способ компенсации недостаточно насыщенной жизни.
  • Поступлением ребенка в школу. Несогласие между родителями в том, как воспитывать ребенка становится более явным, так как продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Родители впервые переживают тот факт, что ребенок когда-нибудь вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.
  • Неприятием черт характера ребенка, которые напоминают, например,  плохие (с точки зрения матери) стороны личности его отца.
  • Борьбой через поколение в неполных семьях. Например, очень типично желание бабушки объединиться с ребенком против матери. Если мать молодая, бабушка часто относится к ней и внуку так, как если бы оба были ее детьми одного возраста. Если мама работает, а бабушка на пенсии, мама играет мужскую роль "кормильца" семьи, бабушка — роль домохозяйки, воспитывающей их общего ребенка.
    Эта ситуация делает проблему иерархии в семье крайне запутанной, так как бабушка обычно претендует на главенствующее положение по отношении к своей дочери. 

Кризис преодолевают пары, которые морально готовы к такому распорядку и прекрасно понимают, что это временно. Если решение проблемы кажется вам затруднительным, разумным выходом будет обратиться к психологу.






Категория: Психология семьи | Добавил: Лялька (03 Май 2010) |
Просмотров: 15781








Мамы и папы Архангельска © 2009 - 2017
Верещагина Ольга Тел.: +7 911 563 5001
E-mail: mamapapa-arh@yandex.ru

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика