Главная Форум Фото Справочник Объявления Магазин Мамам Папам Школьникам Бигбары Калькуляторы Кабинет


Категории
Беременность [252]
Роды [93]
Новорожденный [203]
Грудное вскармливание [69]
Здоровье [282]
Рост и развитие [210]
Воспитание [213]
Психология ребенка [195]
Сон ребенка [38]
Детское питание [103]
Детская комната [28]
Безопасность [40]
Детский сад, и все, что с ним связано [62]
Школа и все, что с ней связано [159]
Психология семьи [146]
Братики, сестрички (когда в семье не 1 ребенок!) [42]
Законодательство [37]
СамоМамы (мать-одиночка) [17]
Работающая мама [11]
СлингоМамы [10]
Раздел для пап [55]
День Рождения [27]

Реклама

В этом разделе
Контрольные работы:
1 класс
2 класс
3 класс
4 класс
5 класс
6 класс
7 класс
8 класс
По четвертям
Итоговые, годовые

Рекомендуем

Смотрите


В помощь родителям » Психология семьи »

Монотонность и Гипертрофия мелочей. Проблемы взаимоотношений в молодой семье.
Монотонность
В первый год семейной жизни есть такая сложность как монотонность. Если до заключения брака встречались изредка друг с другом, были свидания, и в это время оба были в приподнятом настроении, всё было по-праздничному. В семейной жизни получается, что они видят друг друга изо дня в день. И видят уже всякими, и в хорошем настроении, и в плохом, видят наглаженными, отутюженными и не наглаженными совсем. В результате монотонности, однообразия накапливается эмоциональная усталость. Надо научиться устраивать себе праздники. Просто всё бросить и вместе уехать за город. Другая обстановка, природа, и вы оба успокоились. Просто смена впечатлений. И когда возвращаются из такой поездки люди, все уже по-другому. Многие проблемы уже не кажутся такими глобальными как раньше, и все проще. Самое главное, чтобы это было вместе, и чтобы вместе отдохнули, сбросили эту монотонность, избавились от однообразия.

Гипертрофия мелочей

В результате монотонности наступает эмоциональное утомление, начинается так называемая «гипертрофия мелочей». То есть, пустяки начинают раздражать.

Женщину раздражает, что мужчина, возвращаясь домой, не вешает пиджак на плечики, а бросает куда-то. Другую женщину раздражает, что зубную пасту выдавливают не посередине, а сверху или снизу (то есть, не там, где она привыкла). И это начинает раздражать до нервного озноба. Мужчину тоже начинают раздражать некоторые вещи. Например, почему она столько времени говорит по телефону. Причем до заключения брака его это умиляло. «Надо же какая она общительная, как ее любят, сколько людей к ней тянется, а она выбрала меня». В браке то же самое раздражает до нервной дрожи. «О чем можно столько часов говорить по телефону? – спрашивает он. – Нет, ты мне скажи – о чем?» Когда семейные пары приходят на консультацию, видишь, что они не готовы к компромиссу, физически еле сдерживаются. Муж и жена часто обращаются друг к другу с вопросом: «Ты понимаешь, что это мелочи? Ну, если это не так важно, почему тебе так трудно мне уступить?»

Во-первых, позиция, когда кто-то другой должен перестроиться ради меня, это неумная позиция. Еще в древности люди говорили «Если хочешь быть счастливым, будь им». Это же не значит, что весь мир должен перестроиться ради нашего удобства. Должно же быть элементарное терпение и самообладание. Ну, какая разница, как мужчина выдавил пасту? Это же не трагедия мирового масштаба, что он повесил одежду на стул, а не на вешалку. Можно отреагировать по-другому, не входя в истерику.

Что еще начинает происходить? Возникает необходимость вести хозяйство. Если раньше дома можно было ничего не делать, или делать изредка, потому что ты был ребенком, то теперь все оказалось иначе. Раньше вам говорили: «Ты еще в жизни наработаешься, ты пока отдохни». И когда создаются семьи, классический вариант таков: у молодой жены получается только яйцо или картошку сварить, яичницу пожарить, котлеты разогреть, и муж может примерно то же самое. Разве это готовность к семейной жизни? Элементарное приготовление обеда становится подвигом. Помните фильм, Мюнхгаузен говорит «Сегодня у меня в расписании подвиг»? Тогда все в семье становится подвигом. Даже банальное приготовление еды. Все раньше делала маменька, а тут какие-то обязанности свалились. Это очень раздражает, если ты не готов, если привык пользоваться.

Что делать в этой ситуации? Взрослеть! Перестраиваться! Нужно сделать усилие над собой. Элементарно, если вспомнить этап, когда дети переходят из детсада в школу, и у них появляются новые обязанности, новые уроки, столько времени надо готовиться. Ну, из-за этого же школу не бросают! Учатся, идут дальше и дальше.

Только посмеяться над этой мелочью, превратить все в шутку. Это с одной стороны. А с другой стороны, идите навстречу друг другу. Не такая уже это глобальная проблема, ведь можно же прислушаться к другому человеку. Это самое разумное. Есть такая фраза – «умру, но не поклонюсь». Ну и зачем умирать стоя, когда так просто подойти и повесить пиджак в нужное место, если это так раздражает другого человека, тем более любимого? Ведь он будет вам благодарен, и вечер получится более счастливым и не будет сцен. Тоже и для женщины. Если она чувствует, что мужа раздражают ее длительные разговоры по телефону, надо уступить ему.

Проблемы взаимоотношений в молодой семье.

Известно, что семейные отношения складываются не сразу. Тем не менее, уже первые совместные решения могут рассказать многое о том, какую роль в семье берет на себя каждый из супругов.

Первые семейные разногласия и способы их разрешения предсказывают ход развития отношений в семье, включая типы конфликтов, ожидающих молодоженов в будущем. Медовый месяц является довольно прогностичным для молодых супругов. И не удивительно! Ведь в этот период они осваивают новые для себя роли. В течение первых месяцев совместной жизни вырабатывается стиль взаимоотношений в семье.

Как вы провели медовый месяц? Для удобства анализа воспользуемся конкретной ситуацией. К примеру, молодой супруг хочет провести медовый месяц в горах, а жена желает провести его на море. Между супругами разгорается спор. Пять ситуаций показывают возможные способы его разрешения.

Ситуация 1
Один из супругов упрямо настаивает на своем варианте. Он или она даже не желает слушать доводы своей половины. Второму ничего не остается, как пассивно подчиниться воле упрямца. Супруги, вопреки желанию жены, отправляются на отдых в горы.

Ситуация 2
После переговоров молодожены решили остановиться на компромиссном варианте. Каждый согласился пожертвовать половиной своего отпуска. Половину медового месяца они проводят в горах, вторую его часть - на море.

Ситуация 3
Не желая обострять отношения, один из супругов соглашается уступить другому. Ради сохранения в семье мира и спокойствия, к примеру, супруга решает пожертвовать своими интересами: "Хорошо... Поскольку ты уже настроился на отпуск в горах, то так тому и быть! Но в следующий раз мы обязательно поедем на море!"

Ситуация 4
Оба супруга настаивают на своем, никто не желает уступать другому. Вместо спокойного обсуждения планов о проведении медового месяца слышатся упреки и обвинения в адрес друг друга: "Если бы ты меня любила по-настоящему, то пошла бы мне навстречу! Ты меня не любишь!" Или же: "Если бы ты меня любил искренне, то сделал бы для меня все! Это ты меня не любишь!" Спор превращается в глубокий конфликт. Последней точкой над "I" становится сказанная супругой в запале фраза: "Ах, так! Ты не хочешь мне уступить даже в первые дни совместной жизни? Я с тобой развожусь!" Не желая прерывать отношения, молодой супруг в конце концов уступает.

Ситуация 5
Обсуждая свои планы на будущее, молодожены выяснили заветное желание каждого. Как оказалось, каждый из супругов хотел посвятить другого в свою сокровенную мечту. Молодой супруг страстно желал преподнести сюрприз своей любимой - показать ей те экзотические места, горы и водопады, где он долгими ночами мечтал о встрече с самой необыкновенной девушкой, то есть с ней. Он хотел разделить с ней свои самые сокровенные чувства. В свою очередь супруга тоже стремилась доставить удовольствие своему любимому. Она специально приобрела или даже сшила несколько великолепных нарядов. Ей очень хотелось, чтобы муж услышал слова восхищения в ее адрес и испытал гордость за свой удачный выбор. Узнав реальные причины предпочтений своей половины, оба стали активно подыскивать варианты, удовлетворяющие сокровенные желания каждого. Самым подходящим оказалось путешествие в экзотические страны на корабле. Медовый месяц они провели восхитительно! Молодым супругам удалось вместе побывать в мире своих фантазий и приобрести первый опыт совладания с семейными конфликтами.

Стили взаимодействия в семье в приведенных выше ситуациях описаны основные стили взаимодействия в семье. Стили в данном случае определим относительно поведения молодой супруги.

Первая ситуация - стиль избегания.
Вопреки желанию жены, оба отправляются отдыхать на море.

Вторая ситуация - стиль компромисса.
Каждый соглашается частично пожертвовать своим интересом.

Третья ситуация - стиль приспособления.
Ради сохранения спокойствия в семье супруга отказывается от своего желания на этот раз с условием, что муж откажется от своего в следующий.

Четвертая ситуация - стиль соперничества
Супруга добивается своего через угрозу разрыва отношений.

Пятая ситуация - стиль сотрудничества.
Оба добились своего за счет терпеливого поиска варианта, устраивающего обе стороны. Готовность к сотрудничеству

Для сохранения семьи "любой ценой" компромисс является единственным способом урегулирования взаимоотношений между супругами. Однако для семейного счастья компромисса далеко не достаточно. Самое благотворное влияние на отношения влюбленных оказывает сотрудничество. Без понимания истинных потребностей друг друга установить полное взаимопонимание в семье невозможно.

Компромисс сохраняет брак, но психологически отдаляет супругов. Каждый в душе ощущает обиду: "Почему я должен чем-то жертвовать?" Жертвенность зачастую ведет к нарастанию ощущения: "Меня в семье не понимают! С моими желаниями не считаются!" Обсуди супруги спорные вопросы, отнесись они с уважением к потребностям друг друга, возможно, необходимость в жертвенности отпала бы сама собой. "Добиться от другого уступок" и "найти общий язык" - совершенно разные вещи.

Многие супруги ошибочно считают, что уступками, то есть отказом от своих желаний, они добиваются от любимых уважения, становятся в глазах своих избранниц или избранников героями и героинями. Но это далеко не так! Как можно говорить о равноправных отношениях, когда интересы одной стороны остаются неудовлетворенными? "Вынужденную уступку" никак не назовешь "добровольным согласием". "Вынужденный отказ от своих интересов" можно назвать "самопожертвованием", "беззаветным служением другим".. Однако "самопожертвование", даже добровольное, явно отличается от "создания отношений, устраивающих обе стороны".

Супруги устают в конце концов игнорировать собственные интересы. Готовность к сотрудничеству является таким благородным путем, ведущим к семейному счастью, истинному взаимопониманию в семье... Исследования выявили очень интересную закономерность. Оказывается, мы считаем себя готовыми к сотрудничеству гораздо чаще, чем ожидаем этого от других. Тенденцию к компромиссному поведению у себя опрошенные признают в три раза чаще, чем у других. Интересно знать, куда девается наша готовность к сотрудничеству, уступчивость и миролюбие, когда дело касается конкретных отношений? Людям сложно отстаивать свою точку зрения и "не соскальзывать" на обвинение другого. Так реально ли изменить стиль взаимоотношений в семье? Мы используем невыгодные для себя стили взаимоотношений в семье по неведению. В результате освоения справедливого сотрудничества необходимость прибегать к невыгодным, самоуничижительным либо унижающим достоинство других стилям отпадает сама собой.

Самый выгодный стиль взаимоотношений

Стиль сотрудничества является самым мудрым, сознательно освоенным стилем взаимоотношений. Готовность к сотрудничеству лежит в основе взаимопонимания в семье. Стиль сотрудничества возможен при условии, что: - Отношения между обеими сторонами длительные, доверительные, близкие. - Каждый супруг отстаивает свои интересы и при этом уважает право другого отстаивать собственные. - Каждый активно ищет пути совместного разрешения проблем, удовлетворяющего обе стороны, предлагает варианты и обсуждает их со своей "половиной". - Супруги могут откровенно говорить как о собственных промахах, так и ошибках другого без обвинения и самообвинения. - Признавая сотрудничество в качестве основного стиля взаимоотношений в семье, супруги способны, в случае необходимости, использовать остальные стили в качестве дополнительных или временных.

Бесперспективные браки

Для поддержания близких отношений в каких-то случаях вполне уместно сказать: "Нет!" Или: "Я не согласна", - уступить, настоять на своем, временно ограничить свои интересы и так далее. Сотрудничество включает в себя все стили взаимоотношений. Все зависит от их уместности в той или иной ситуации. Целью стиля сотрудничества является создание справедливых взаимоотношений в семье. "Бесперспективные браки" возникают вследствие неудачного распределения семейных ролей и превратного их толкования. Искаженные роли, которые мы невольно играем в семье, ведут к банкротству в любви, к разрушению семейного счастья, исчезновению доверия, угасанию пылких чувств обоих супругов.




Категория: Психология семьи | Добавил: Яромашка (03 Авг 2012) |
Просмотров: 1646








Мамы и папы Архангельска © 2009 - 2016
Верещагина Ольга Тел.: +7 911 563 5001
E-mail: mamapapa-arh@yandex.ru

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика