Главная Форум Фото Справочник Объявления Магазин Мамам Папам Школьникам Бигбары Калькуляторы Кабинет


Категории
Беременность [252]
Роды [93]
Новорожденный [203]
Грудное вскармливание [69]
Здоровье [282]
Рост и развитие [210]
Воспитание [213]
Психология ребенка [195]
Сон ребенка [38]
Детское питание [103]
Детская комната [28]
Безопасность [40]
Детский сад, и все, что с ним связано [62]
Школа и все, что с ней связано [159]
Психология семьи [146]
Братики, сестрички (когда в семье не 1 ребенок!) [42]
Законодательство [37]
СамоМамы (мать-одиночка) [17]
Работающая мама [13]
СлингоМамы [11]
Раздел для пап [55]
День Рождения [27]

Реклама

В этом разделе
Контрольные работы:
1 класс
2 класс
3 класс
4 класс
5 класс
6 класс
7 класс
8 класс
По четвертям
Итоговые, годовые

Рекомендуем

Смотрите


В помощь родителям » Психология семьи »

Первый год и первый семейный кризис

Обычно первый семейный кризис вызван сложностями взаимной "притирки". У жены и мужа могут быть разные биоритмы (он – «жаворонок», она – «сова»). Привычки друг-друга, которые раньше казались такими милыми, могут раздражать, вызывать досаду и злобу.  Так как все люди устроены по-разному, то один может чувствовать себя комфортно, когда вокруг творческий беспорядок. А другому, в свою очередь, необходимо, чтобы каждая вещь стояла на своем месте, иначе он не сможет быть спокоен. Курение, вкусовые пристрастия, отношение к деньгам, очередность принятия душа, храп… - эти мелочи могут подкосить даже устойчивые отношения.  После романтических свиданий, бурных встреч партнеры идеализируют друг друга и забывают о том, что в бытовой повседневной жизни им придется сталкиваться с дурными привычками, разными вкусами и требованиями. На этом этапе происходит так называемый кризис узнавания. Молодоженам необходимо установить оптимальный для себя баланс близости/отдаленности, разделить сферы ответственности, установить множество соглашений по самым разным вопросам (от ценностей до привычек).

В этот период могут возникнуть и сексуальные проблемы вследствие неопытности, разницы в воспитании и уровне желаний и т.д. Супруги могут вдруг осознать, что они очень разные, и испугаться этих различий. И впервые задуматься: "Если мы такие разные, то что же мы делаем вместе?" Они могут бояться потерять близость, понимаемую как одинаковость и начать бороться разными средствами со взаимной непохожестью.

Один из таких способов борьбы - просто не замечать различий. Сначала молодожены избегают противоречий и критики, потому что хотят сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства друг друга. По прошествии некоторого времени эти скрытые противоречия растут, и супруги обнаруживают, что все время находятся на грани ссоры и почему-то легко и сильно раздражаются, реагируя друг на друга.
Вторым способом поведения супругов в такой ситуации может быть силовая борьба (открытое требование подчиняться или манипулирование супругом с помощью слабости и болезни).

На этом этапе молодожены решают вопросы о том, кто из знакомых мужа или жены будет допущен в семью и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнера; насколько допустимо вмешательство со стороны родителей супругов.

Молодая пара должна стать относительно независимой от родительского влияния, а родителям  необходимо изменить способы общения с детьми после того, как те создали свою собственную семью.

На этом этапе возможны частые конфликты с родительскими семьями. Причина здесь – банальное разделение сфер влияния, ревность (часто этим страдает свекровь), неприятие родителями привычек и стиля поведения нового члена семьи. Например, в семье существуют слишком жесткие требования к  детям, усиленный контроль, а также родители привыкли внушать своему ребенку чрезмерное чувство ответственности и вины, в случае, если он сделал что-то не совсем по правилам. Если в такую семью попадает человек с совершенно другими взглядами и стилем поведения, это может стать проблемой. Такая ситуация – сильная эмоциональная встряска как для родителей, так и для молодых супругов.  Некоторые пары отрезают себя от взаимодействия с родителями, тем самым пытаясь защитить свою независимость и нервные клетки. Это только способствует разрушению брака, поскольку искусство жить в браке предполагает достижение независимости в сочетании с сохранением эмоциональных связей с родственниками.

Еще одной проблемой на этом этапе является вопрос о заведении ребенка. Врач-психотерапевт часто обнаруживает, что скрытой пружиной, создающей напряжение между молодыми супругами, является нерешенный вопрос о наступлении беременности.

Есть еще одна интересная сторона этого вопроса. Оказывается, многие супруги обращаются к психотерапевту на этой стадии с ощущением того, что, заключив брак, они оказались в ловушке. Если целью брака является уход из родительской семьи, то, вступив в брак, молодые люди  обнаруживают, что раз они уже поженились, то цель брака достигнута и все основания для него исчезли.

Выйти замуж без особой любви можно по самым разным причинам:

  • назло бывшему возлюбленному;
  • из-за пониженной самооценки ("кроме него я никому не нужна")
  • как реализация некой программы, например "выйти замуж до 25 лет";
  • из соображений престижа, материальной выгоды и т.д.

Иногда супруги испытывают вину перед родителями за "слишком поспешный" брак (особенно перед родителем противоположного пола).

Переживет ли пара этот кризис, зависит от их зрелости и серьезного подхода к семейной жизни. Чтобы предотвратить его, очень важно обсуждать будущую семейную жизнь еще до свадьбы. Как распределить обязанности по дому, кто ведет бюджет, когда планировать детей, кого просить о помощи в трудной ситуации и т.д. Это сложное время, но для двух любящих людей – это всего лишь временное препятствие на долгом пути отношений. Главное – уважать друг-друга. Сдерживаться, не переходить на нецензурную лексику, избегать «ударов ниже пояса» при неминуемых ссорах.

е забудьте, обида и боль могут запомниться  надолго и в будущем сыграть с вами злую шутку. Старайтесь решать все вопросы обоюдно. Мнение родителей стоит учитывать, но решающее слово все равно должно остаться за вами. Учитесь идти на компромиссы. Ведь оба партнера заинтересованы в укреплении семьи, а не в ее разрушении.






Категория: Психология семьи | Добавил: Лялька (03 Май 2010) |
Просмотров: 3718








Мамы и папы Архангельска © 2009 - 2017
Верещагина Ольга Тел.: +7 911 563 5001
E-mail: mamapapa-arh@yandex.ru

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика