Главная Форум Фото Справочник Объявления Магазин Мамам Папам Школьникам Бигбары Калькуляторы Кабинет


Категории
Беременность [252]
Роды [93]
Новорожденный [203]
Грудное вскармливание [69]
Здоровье [282]
Рост и развитие [210]
Воспитание [213]
Психология ребенка [195]
Сон ребенка [38]
Детское питание [103]
Детская комната [28]
Безопасность [40]
Детский сад, и все, что с ним связано [62]
Школа и все, что с ней связано [159]
Психология семьи [146]
Братики, сестрички (когда в семье не 1 ребенок!) [42]
Законодательство [37]
СамоМамы (мать-одиночка) [17]
Работающая мама [11]
СлингоМамы [10]
Раздел для пап [55]
День Рождения [27]

Реклама

В этом разделе
Контрольные работы:
1 класс
2 класс
3 класс
4 класс
5 класс
6 класс
7 класс
8 класс
По четвертям
Итоговые, годовые

Рекомендуем

Смотрите


В помощь родителям » Психология ребенка »

Робкий ребенок

Состояние робости или страх действия могут возникнуть по двум причинам. 

Первая причина – само действие может быть опасным. В этом случае срабатывает естественное чувство самосохранения. Я боюсь дотронуться до горячего утюга, боюсь ездить на большой скорости, боюсь... Но все эти страхи – норма. С ними не надо бороться – они уберегают нас от возможных опасностей. 

Вторая причина – неуверенность в себе. Она почти всегда проявляется в боязни контакта с людьми, а не с предметами. Тогда мы говорим уже не о чувстве самосохранения, а о желании избежать каких-то ситуаций общения. 

Неуверенность в себе или, говоря по научному, низкая самооценка, неадекватный образ «я» – все эти определения касаются самой сердцевины нашей личности: того, как мы видим самих себя, что думаем о себе, какими себя считаем. 

Существует простой психологический опыт: рисуют несколько вертикальных отрезков и объясняют испытуемому, что на самом верху отрезка располагаются самые умные люди на свете, а в самом низу – самые глупые. И задание: отметьте, где находитесь вы. Человек с нормальной самооценкой пометит свое положение на «шкале ума» в середине отрезка или чуть-чуть выше середины. Если теперь второй отрезок обозначить как «шкалу доброты», то, скорее всего, вы также оцените собственную доброту где-то в середине. Таким же образом можно «измерить» свою красоту, честность – все, что угодно. Практически по всем качествам мы выбираем свое положение как среднее. Но представим, что тот же опыт мы проводим с ребенком. Сразу же нужно оговорить, что до 6 лет ребенок считает себя «самым-самым», и он отметит свое положение на верхнем краю отрезка. Это еще не самооценка, а пока несформировавшееся умение сравнивать себя с другими. Но вот мы проводим тот же тест с ребенком постарше. В норме он должен поступить почти так же, как и взрослый. Но может быть и иначе. Допустим, что всю последнюю неделю ребенку не везло: его ругали родители, он не написал контрольную, его обидел приятель... Как он ответит? Конечно же, его ум, доброта, способности окажутся для него ниже средних. Поскольку, в отличие от взрослого, самооценка ребенка еще не окончательно сложилась, в подобных опытах мы можем проследить ее частые колебания. 

Что мы узнали из приведенного примера? Самооценка складывается в процессе взаимодействия с окружающими людьми. Другие оказываются тем зеркалом, в которое мы смотримся и узнаем себя. Если это зеркало «доброе» – если нас любят, говорят о нас хорошо – то мы себе нравимся и на окружающих смотрим добрыми глазами. Если же нас обижают, указывают на недостатки, то сохранить уверенность в себе трудно. Ведь «зеркало» оказывается недобрым, мы видим себя в нем неудачниками. 

Любое действие человека обращено не только во внешний мир, но и внутрь, на себя. Что бы мы ни делали, мы всегда открываем что-то новое в себе. Но у взрослого неудачи и огорчения обычно не затрагивают тот самый стержень его личности, который мы называем самооценкой. Для ребенка же каждая удача или промах – это штрих к автопортрету, все события его жизни – это те краски, которыми он рисует картину собственной личности, а потому очень важно помочь ему разобраться в себе. Самооценка ребенка только формируется, поэтому он так чувствителен и к успеху, и к неудаче. До определенного возраста неудача в каком-то конкретном случае воспринимается не как частный, локальный факт, а сразу же меняет представление о себе. Именно поэтому столь драматично ребенок переживает свои промахи. 

Сейчас любят поговорить о том, что все, мол, определяется генами. Полемика о том, что определяет человеческую личность – генетический материал или среда, идет не одно десятилетие. Но если бы все действительно изначально было задано наследственностью, то было бы необыкновенно легко воспитывать детей: ведь все уже предопределено. Это очень удобная, но безответственная позиция. Ведь если признать, что каждое родительское действие влияет на характер ребенка, то нужно думать, планировать свое поведение и нести за него ответственность. Это неудобно, трудно и требует особой работы. Но мой родительский и профессиональный опыт говорит, что иначе – невозможно. 

Давайте проследим причины возникновения у ребенка чувства неуверенности в себе. 

Неуверенные в себе, робкие родители. 

Как они реагируют на любую жизненную ситуацию? Они обычно говорят, что лучше не высовываться, не пробовать, чтобы не оказаться в проигрыше. То есть безопаснее не вступать в соревнование с обстоятельствами и с окружающими людьми. Когда у ребенка что-то не получается, такие родители комментируют это следующими словами: "Вот видишь, не надо было и пробовать, ты ведь не самый умный, не самый сильный...”. Вот и первый урок жизни – другие лучше, умнее меня. Когда возникает новая ситуация, в которой нужно проявить инициативу, опыт подсказывает ребенку – лучше бездействовать, спрятаться. Независимо от того, какая у детей наследственность, неуверенность родителей в себе передается детям, которые воспроизводят их низкую самооценку. А она, в свою очередь, уже продуцирует неудачу – возникает порочный круг. 

Замечено, что первенцы в семье чаще страдают заниженной самооценкой, имеют больше проблем в общении с окружающими, чем их младшие братья и сестры. Дело в том, что когда в доме появляется первый ребенок, родители испытывают множество беспокойств по его поводу. Тревога взрослых в отношении того, насколько они справляются со своими родительскими обязанностями, передается ребенку. 

Родители вполне благополучны и уверены в себе. 

Но всякий раз, когда ребенок оказывается на грани какого-то испытания, они точно так же, как в вышеописанной схеме, стараются удержать его от действия или даже обесценить уже достигнутый им успех. Здесь случай посложнее и, возможно, речь уже идет о глубинных, спрятанных от чужих глаз особенностях личности родителей. Эти «донные» слои «я» у внешне успешного человека могут быть особо ранимыми и болезненными. Но пока речь идет о собственной деятельности, человек умеет, пусть с трудом, преодолевать свои страхи. Когда же речь заходит о ребенке – сверхценном втором «я» родителей, страхи прорываются, и родители делают все, чтобы удержать его от дальнейших действий. Если ребенок уже что-то сделал и сделал успешно – взрослые, интуитивно предвидя опасность последующих действий, стараются представить явный его успех как неудачу, чтобы в следующий раз неповадно было пробовать. Повторяю, все это делается неосознанно, причина скрывается от самих себя, но результат все тот же – робкий ребенок. 

Возможна и другая причина такого поведения взрослых – боязнь потерять власть. Эта ситуация представляется особенно жестокой. Итак, власть и подчинение. В нашей отечественной психологии эта тема непопулярна. Однако в реальной жизни, к сожалению, этот мотив встречается весьма часто. 

Считается, что инициативность у ребенка развивается в дошкольном возрасте и она в наибольшей мере проявляет себя в игре. Игра – это та сфера, где и ребенок и взрослый свободны: человек может неподконтрольно представлять в воображении или строить в игровом действии любые ситуации. Сами рамки игры делают эти действия и ситуации неопасными, история развития общества создала игру, кажется, именно для того, чтобы человек мог пробовать себя, не опасаясь за последствия. Там, где можно действовать свободно, и рождается инициативность. Но на противоположном полюсе этой свободы – чувство вины. Если смотреть на проблему робости с точки зрения альтернативы "инициативность – чувство вины”, становится ясно, что смелость и решительность – это продолжение инициативы, а робость и неуверенность в себе – отказ от инициативы, от действия, чтобы затем избежать чувства вины. 

Ребенок примерно с трех лет начинает осознавать связь между своим действием и его последствиями. Поэтому с этого возраста можно говорить о какой-то минимальной ответственности. Какие-то действия ребенка, конечно, приводят к нежелательным последствиям и требуют обсуждения, возможно, даже осуждения. Но мерой этого осуждения должны быть объективные характеристики ситуации, а не родительское «нравится – не нравится». 

В возрасте игры (от 3 до 7 лет ) ребенок особенно чувствителен к порицанию или одобрению. Именно с 3-х лет начинается активное освобождение ребенка от родительской опеки. Можно смотреть на это, радуясь, а можно – все более настораживаясь: «Если так дальше пойдет, что же мне останется?» И если в этом возрасте, наблюдая за играми своего ребенка, за все большей его свободой, отец или мать именно так трактуют для себя эту свободу – прогноз очень тяжелый. Скорее всего, такому ребенку суждено всю жизнь мучиться угрызениями совести, переживать, что его действие кого-то обидело, кому-то принесло вред. 

Если в возрасте игры ребенка часто осуждали или наказывали за инициативу – скорее всего, чувство, или комплекс, вины останется у него навсегда. И не следует успокаивать себя тем, что вина – основа совести. Это не так. Совесть – инструмент анализа своего поведения, вина – тупик для действия. 

И если, взрослея, ребенок научится хотя бы частично преодолевать собственную робость, то позже, когда родители начнут стареть, этот, всегда виноватый, взрослый будет действовать в угоду их страху потерять власть над своим ребенком, принося в жертву свою карьеру, семью, будущее. 

Видеть, как твой ребенок отрывается от тебя, боязнь потерять его для себя – непростое испытание для родителей. Но пережить его с достоинством, веря, что истинные отношения никогда не разрушатся, – наша обязанность. 

И еще немного о власти. Когда ребенок идет в школу, он попадает во власть новых людей, менее озабоченных его будущим, чем родители. К сожалению, ущерб, который может нанести один учитель, не исправит потом целая школа прекрасных профессионалов. Считается, что учитель имеет больше прав, а значит, никогда не ошибается. Ну, например, он может позволить себе покритиковать прическу ребенка. И когда наступает подростковый возраст, который так похож на возраст дошкольной игры, любые действия и слова, задевающие личность ребенка, наносят особый вред его самооценке. 

В особо запущенных случаях неуверенность в себе порождает тревожность. Это особый психологический термин, обозначающий близкую к панике реакцию на стрессовую ситуацию. Тревожность всегда мешает человеку действовать. Тревожный ребенок не может, например, сосредоточиться на задаче, которую сейчас решает, – он думает, как будет плохо, если он ее не решит, то есть заранее переживает еще не случившуюся неудачу. Ясно, что при таких условиях задача вряд ли будет решена. Самое любопытное, что тревожность может, и довольно часто, быть локальной. Какой-то один вид деятельности человек считает для себя особенно трудным. В нем он всегда неуспешен. А в других делах – вполне благополучен. Такая локальная тревожность возникает подчас совершенно случайно, но, к сожалению, в ней тоже виноваты взрослые. 

Моя дочь готовилась к поступлению в университет. Ей надо было сдавать математику, а в школе этот предмет уж точно не был ее коньком. Она начала заниматься с педагогом. После нескольких занятий мы поговорили с учительницей. Она сообщила мне, что главная проблема моей дочери в том, что ни одну задачу она не пытается решить самостоятельно. Какое бы действие она ни сделала, она сразу останавливается и спрашивает, правильно ли она поступает. Тогда-то я и поняла, что у моей дочери, вполне в целом успешной, никогда не было опыта успеха в математике. Ее никогда не хвалили, согласившись, что математика ей не дается. Поэтому, когда пришлось заняться этим предметом всерьез, главным для нее оказалось желание избежать неуспеха. Ее интересовала не задача, а то, как в очередной раз не попасть впросак. И эта ситуация повторялась всякий раз, когда начиналась новая тема. Завершая очередной раздел, она объясняла мне, что это все было очень просто, а вот теперь начнутся действительные трудности, и с ними она не справится. И до сих пор (а сейчас она уже студентка) математики она боится больше всего. Хотя и теперь есть тот самый опыт успеха. Если бы я поняла ее проблему раньше и сразу помогла, возможно, и не было бы этого страха. Конечно, я могу оправдывать себя, объясняя, что виноваты учителя. Но это плохое утешение – страдает ведь мой собственный ребенок. 

О самооценке, о робости, о неуверенности в себе можно говорить бесконечно. Но подведем первые итоги. Причина робости – низкая самооценка. Возникает она в общении с другими людьми, прежде всего – с родителями, конкретнее – в ситуации, когда оценивается действие ребенка. Если его опыт неудач перевешивает опыт успехов – вывод однозначен, у него формируется заниженная самооценка. При этом совершенно неважно, каким на самом деле оказалось действие – успешным или нет, важно, как его оценили. Даже если мы имеем дело с полным провалом, его можно, конечно, представить как трагедию, а можно – как урок на будущее. Если мы хотим, чтобы наши дети были готовы к тем испытаниям, которые ждут их в жизни, если мы хотим, чтобы они были успешными, надо всеми силами стараться, чтобы они еще в детстве собрали багаж успехов. С таким опытом у них все получится! 

Как вы можете помочь своему робкому ребенку: 

* Принимайте робкого малыша таким, какой он есть, – ваш ребенок самостоятельная личность, и не надо ждать, что он будет вести себя так, как хочется вам. Воспринимая робость ребенка как дефект, плохо скрывая свое недовольство или намекая, что его поведение вас раздражает, вы только обостряете проблему. 

* Не навешивайте ярлыков. Называя ребенка "робким” в его присутствии, вы закрепляете в его сознании эту особенность. Позже он будет прикрываться этим ярлыком, чтобы избегать неприятных или некомфортных ситуаций: "Я робкий, поэтому не должен, не буду этого делать”. Не следует хвалить и приводить в пример других детей. Тем самым вы наносите удар по его самолюбию и чувству уважения к себе, что только усугубит робость. 

* Старайтесь понять ребенка. Не смейтесь над его проблемами: окажите ему поддержку, в которой он нуждается. Но если он испытывает затруднения в некоторых ситуациях, не спешите сразу же на помощь: прежде чем вмешаться, дайте ему шанс выпутаться самому. 

* Ободряйте. Нужно не принуждать ребенка к общению, а поощрять его участие в играх с другими детьми. Возможно, сначала вашему ребенку будет проще с детьми, которые младше его или на 1-2 года старше. Возраст не важен – они просто не должны быть агрессивными. 

* Если ребенок напряжен, ему помогут простые советы (например, предложите ему подумать о чем-то приятном, два раза глубоко вздохнуть и т. д.) 

* Представьте ребенку его проблемы иносказательно. Например, расскажите ему историю о кукле, которая очень хочет поиграть, но боится подойти к играющим детям, а потом спросите у него совета, как кукле лучше поступить. Сами предложите несколько вариантов выхода из ситуации. Позже ребенок сможет ими воспользоваться. 

* Ребенку проще входить в компанию сверстников, держа в руке игрушку. Она не только даст ему чувство "защищенности”, но и поможет вступить в игру. Приготовьте ребенка к тому, что игрушкой придется поделиться, так что он должен сам выбрать ту, которую возьмет с собой. 

* Сами помогайте ребенку присоединиться к игре. К примеру, предложите: "Почему бы тебе не показать ребятам свою новую игрушку”. Или, если он согласен, идите к играющим вместе с ним. Оставайтесь с ребенком до тех пор, пока вы нужны, но не дольше. 

* Готовьте ребенка к выходам "в свет” – в новую компанию, на утренник или в гости на день рождения. Ребенок должен точно знать, куда он идет и что его там ждет. По возможности, назовите имена тех детей, которых он встретит. Но помните, что излишняя подготовка может привести к усилению тревоги. 

* Приводите ребенка в школу, на день рождения, в кружок до прихода других детей, чтобы он смог освоиться в новой обстановке. Если вы опоздаете, на него будет обращено всеобщее внимание, а это способно смутить даже взрослого. 





Источник: http://www.kid.ru




Категория: Психология ребенка | Добавил: Tatyanka (08 Авг 2013) |
Просмотров: 809








Мамы и папы Архангельска © 2009 - 2016
Верещагина Ольга Тел.: +7 911 563 5001
E-mail: mamapapa-arh@yandex.ru

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика