Главная Форум Фото Справочник Объявления Магазин Мамам Папам Школьникам Бигбары Калькуляторы Кабинет


Категории
Беременность [252]
Роды [93]
Новорожденный [203]
Грудное вскармливание [69]
Здоровье [282]
Рост и развитие [210]
Воспитание [213]
Психология ребенка [195]
Сон ребенка [38]
Детское питание [103]
Детская комната [28]
Безопасность [40]
Детский сад, и все, что с ним связано [62]
Школа и все, что с ней связано [159]
Психология семьи [146]
Братики, сестрички (когда в семье не 1 ребенок!) [42]
Законодательство [37]
СамоМамы (мать-одиночка) [17]
Работающая мама [11]
СлингоМамы [10]
Раздел для пап [55]
День Рождения [27]

Реклама

В этом разделе
Контрольные работы:
1 класс
2 класс
3 класс
4 класс
5 класс
6 класс
7 класс
8 класс
По четвертям
Итоговые, годовые

Рекомендуем

Смотрите


В помощь родителям » Роды »

ПРОБЛЕМЫ В СЕМЬЕ. КАК НЕ ДОВЕСТИ ДО РАЗВОДА?
«Хорошее дело браком не назовут», - крутится в голове неприятная фраза после очередной семейной ссоры. А дальше в памяти всплывают популярные сегодня сведения о том, что далеко не каждая семья переживает кризис трёх, а затем и семи лет, и какие только ещё поводы не придумают для объяснения причин расставания. И тут же собственная ситуация начинает подгоняться под эти критерии, чтобы прикинуть, насколько всё плохо.

Порой кажется, что проще всё бросить, чтобы раз и навсегда прекратить споры и конфликты, чем подстраиваться под другого человека и менять свои привычки в угоду любимой половинке. Но как же так получается, что былые чувства уходят, а остаётся только постоянное напряжение и недопонимание? Куда улетучивается эфир страсти и любовных переживаний?

Как часто мы забываем, что брак, семья – это отношения, в которых каждый из участников должен оставаться самим собой, поддерживая общую гармонию наравне со своим партнёром. Но нет, обзаведясь штампом в паспорте (или ограничиваясь просто общим бытом), мы считаем свой долг выполненным, рассчитывая на то, что отныне всё будет так, как мы привыкли, только ещё один человек будет всё делать для нас.
Но ведь совместное существование подразумевает, что нельзя эгоистично требовать выполнения только своих условий, так же, как нельзя полностью растворяться в другом человеке, пусть даже любимом. Конечно, на уступки идти придётся в тех вопросах, которые нельзя назвать принципиальными, но совершенно нельзя наступать на горло собственных интересов, когда речь идёт о том, что для вас действительно важно и существенно.

Говорят, любовь – это стремление сделать другого человека счастливым, а идеальными отношениями можно назвать те, при которых подобное стремление присутствует с обеих сторон. Наверное, так оно и есть, но как часто в парах встречаются те, кто любит, и те, кто разрешают себя любить. А если ответных шагов нет, когда выкладываешься ради родного человека на все сто процентов, то и кризис отношений окажется не за горами. Если подумать, то брак – это отношения двух людей, личностей, и несправедливо желать, чтобы кто-то один полностью растворился в другом.

Как бы там ни было, но жертвенность вряд ли оценит дорогой вам человек. Лучше существовать в браке на равных, тогда и удовольствие от совместного жизненного пути будет у обоих участников. Конечно, если душевной близости нет и никогда не было, а брак действительно оказался неудачным, то починить вряд ли что-то удастся. Но в том случае, когда изначально отношения строились на искренних чувствах и любви, то и бороться за такую семью нужно всеми силами, не сдаваясь до последнего момента.

Очень часто говорят, что раньше семейные союзы были более крепкими, потому что заключались не под влиянием сиюминутных эмоций, затмевающих разум, а на основе холодного и жёсткого расчёта, преимущественно со стороны родителей молодожёнов. Много-много лет назад жених и невеста вступали в брак с определённой мотивацией, будь то улучшение финансового положения семьи, или упрочнение в обществе. На многие вещи супруги смотрели сквозь пальцы, прощая друг другу и недостатки, и промахи, понимая, что нужны друг другу.

Сегодня расчёт заменили яркие чувства, подпитывающие строительство воздушных замков и песочных крепостей, а затем набегает волна быта и смывает хрупкое строение в океан далеко не радужных проблем. А более жёсткой опоры, увы, нет. Мы ждём от нового члена семьи, что он или она полностью примет традиции нашего клана, и обижаемся, когда в ответ слышим: «а у нас принято не так…». Требуем полностью подстроиться под наши привычки, а сами совершенно не торопимся расставаться со своими пристрастиями, порой несовместимыми с семейной жизнью.
Когда разбиваются розовые очки первых эмоций, это не повод развернуться и уйти, что всегда можно успеть сделать. Но вначале можно попробовать надеть очки, показывающие истинную действительность. Возможно, придётся познакомиться со своей половинкой заново, взглянув на партнёра с другой точки зрения, более трезвой и рациональной. В конце концов, ведь почему-то этот человек вошёл в вашу жизнь, значит, и хорошие черты у него есть.

Если есть проблемы в отношениях, то и решать их надо вместе, но, не упрекая друг друга в больших и маленьких грехах, а в форме конструктивного диалога. Как часто мы додумываем поступки и мысли близкого человека, а потом на них обижаемся, натягивая свои нервы в струну! А если поговорить прямо, то оказывается, что вообще подразумевалось всё совсем другое и проблема как таковая существует лишь в нашем воображении. А наш партнёр и не подразумевает, что именно нас так расстраивает в его поведении, потому что так привык всегда, а внести коррективы со сменой семейного положения не пришло в голову.

Когда наедине друг с другом договориться не удаётся, а беседа постоянно уходит в русло очередного конфликта, это не значит, что остаётся только развод. Выбор есть всегда, например, совместный визит к семейному психологу, который поможет найти путеводную нить навстречу друг другу, подскажет, как строить диалог без упрёков и обвинений.

Хотя и кажется, что проще послать всё куда подальше и отказаться от борьбы, но искать нового человека, привыкать к нему и заново строить всё с нуля, порой, гораздо тяжелее, чем разобраться в своих истинных чувствах к тому, кого вы однажды впустили в своё сердце, прожили вместе и знаете характер и привычки. Развестись всегда успеете, а вот сохранить отношения куда сложнее. Ведь те, кого мы выбрали не так уж плохи, раз привлекли наше внимание.
И эта истина отнюдь не нова: «Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любят». (Л. Толстой)

Гуревич Павел Семенович - доктор философских наук, профессор, заведующий кафедрой «Психология» Московского государственного университета технологий и управления. Директор Института психоанализа и социального управления
и «Клиники глубинной психологии», зав.сектором Института философии РАН, специалист по клинической психологии, психоанализу, философской антропологии. Практикующий сертифицированный психоаналитик:
Отчего бывают разводы? Иногда причиной является сексуальная неудовлетворённость. Например, мужчина, работающий в Шереметьево, имел жену – красивую и умную, но в постели она - бревно. Он с ней развёлся, у него появилась сексуально активная женщина, но его это опять не устраивает, потому что она не такая красивая, не такая родная, в ней нет привычных качеств. Вот в этом случае пробуждение сексуальности, устранение фригидности - расхожий сюжет психоанализа.
Но бывает так, что сексуальных проблем нет, а есть проблемы личностные. Они связаны с тем, что люди разные, и для того, чтобы жить вместе они должны понимать эти различия. Это даётся очень трудно, потому что каждый человек считает, что все остальные люди должны воспринимать мир также, как и он сам.
Вот пришли ко мне люди, которые 6 лет прожили в гражданском браке, и сейчас этот брак начал разваливаться. Сеанс длится 50-60 минут. 45 минут говорит эта женщина, много говорит, в том числе и о том, что даже сексуальной жизни в браке больше нет. Все шишки, конечно же, валятся на мужа. А муж сидит и молчит. Через 45 минут первые слова произношу я: «первое, что вас должно беспокоить, это ваш алкоголизм». Я это понял, так как она на протяжении всего сеанса произнесла все фразы, типичные для алкоголика. Например, «я могу пить, а могу и не пить». В это время голос подаёт её муж: «я человек непьющий, так о каком сексе может идти речь, когда от неё пахнет винным перегаром?». Эта реплика заставила женщину задуматься о том, что ей раньше даже в голову не приходило, и дальше разговор пошел уже совершенно по другому руслу – они оба были готовы друг друга слушать.
Помощь супругам заключается в том, чтобы показать людям, которые хотят, но не могут быть вместе, что диалог возможен, если обе стороны готовы пожертвовать своим представлением о том, что верно, а что не верно, что правильно, а что неправильно.

Микаэлян Люси Львовна - дипломированный специалист: высшее психологическое образование и специализация по семейной психотерапии. Член Международной Ассоциации Семейных Психотерапевтов (IFTA). Сотрудник Института Практической Психологии и Психоанализа:
1. Бывают ситуации, когда развод – лучшее решение. Если в семье тяжелый алкоголизм, наркомания, насилие, стоит задуматься, что мы пытаемся сохранить, продолжая жить вместе, и какую цену за это платим.
2. Не всегда предотвратить развод в наших силах. Два человека, хотя и объединены браком, остаются разными людьми, каждый со своим жизненным опытом. Внезапная смерть близкого друга, угрожающее жизни заболевание, влюбленность, накрывающая с головой – есть много не запланированных, не предвиденных обстоятельств, которые могут радикально изменить мироощущение одного из нас. И тогда все то, что было ценно вчера – комфорт взаимопонимания, предсказуемость семейного быта, тепло семейного очага – теряет привлекательность, становится неважным. От крутых поворотов судьбы никто не застрахован.
3. А вообще, чтобы не довести до развода, надо развода не очень бояться. Иначе мы вцепляемся друг в друга мертвой хваткой, проверяем, ревнуем, контролируем. В семье становится душно. Отношения меняют свою природу: живая, вибрирующая материя отношений заменяется теснотой зависимости, вынужденностью. Хочется свободы, свежего воздуха, хочется выйти.

Источник: http://www.psynavigator.ru




Категория: Роды | Добавил: Яромашка (13 Янв 2013) |
Просмотров: 936 | Теги: психология семьи, семья








Мамы и папы Архангельска © 2009 - 2016
Верещагина Ольга Тел.: +7 911 563 5001
E-mail: mamapapa-arh@yandex.ru

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика