Главная Форум Фото Справочник Объявления Магазин Мамам Папам Школьникам Бигбары Калькуляторы Кабинет


Категории
Беременность [252]
Роды [93]
Новорожденный [203]
Грудное вскармливание [69]
Здоровье [282]
Рост и развитие [210]
Воспитание [213]
Психология ребенка [195]
Сон ребенка [38]
Детское питание [103]
Детская комната [28]
Безопасность [40]
Детский сад, и все, что с ним связано [62]
Школа и все, что с ней связано [159]
Психология семьи [146]
Братики, сестрички (когда в семье не 1 ребенок!) [42]
Законодательство [37]
СамоМамы (мать-одиночка) [17]
Работающая мама [11]
СлингоМамы [10]
Раздел для пап [55]
День Рождения [27]

Реклама

В этом разделе
Контрольные работы:
1 класс
2 класс
3 класс
4 класс
5 класс
6 класс
7 класс
8 класс
По четвертям
Итоговые, годовые

Рекомендуем

Смотрите


В помощь родителям » Воспитание »

Кризис 3 лет
Кризис 3-х лет-граница между раним и дошкольным детством. По Д.Б.Эльконину- это разрушение, пересмотр старой системы социальных отношений, кризис выделения своего "Я". Возрастание самостоятельности и активности, требуют от близких взрослых своевременной перестройки. Если же новые отношения с ребёнком не складываются, его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно ограничивается (особенно в грубой форме и без предоставления альтернативного занятия) у ребёнка возникают собственно кризисные явления, проявляющиеся в отношениях со взрослыми (и никогда со сверстниками). И не обязательно этот кризис должен начаться именно в три года. Иногда и в 2,5, а иногда и в 4 года может наступить это нелегкое для родителей время.

Основные проявления кризиса 
Негативизм. Ребенок категорически отказывается делать то, о чем его просят, или делает наоборот, прямо противоположное тому, что ему сказано. При этом он дает негативную реакцию не на само действие, а на требование или просьбу определенного взрослого. Главный мотив - сделать наоборот иногда даже в ущерб своему желанию. Например, ребёнок настаивает на показе ему мультиков, но стоит взрослому предложить это же - ребёнок активно отказывается (часто рыдая при этом, т.к. сам не понимает, что происходит). 
Упрямство. Ребенок упорно настаивает на чем-то, даже на том, чего ему не так уж сильно хочется или давно расхотелось, потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Его первоначальное решение определяет его дальнейшее поведение, и отказаться от него даже в изменившихся обстоятельствах ребёнку чрезвычайно сложно. 
Строптивость. Его строптивость направлена не против конкретного взрослого, а против сложившейся в раннем детстве системы отношений. Он недоволен всем, что ему предлагают или что делают другие. 
Своеволие. Ребенок хочет делать все сам, стремится к самостоятельности во всем. Это стремление часто не соответствует возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми. 
Обесценивание. Характеристика присущая всем переходным периодам. Обесценивается то, что было привычно, интересно, дорого раньше - старые правила поведения, старые привязанности к вещам. 
Протест-бунт и деспотизм проявляются в частых ссорах с родителями. Ребенок стремится диктовать всем свою волю, он как бы находится в состоянии войны с окружающими. 
Ревность. Если в семье несколько детей, то обычно возникает ревность - нетерпимое отношение к другим детям, которые по-мнению ребёнка не имеют никаких прав в семье. 
Агрессивность. Ребенка раздражает невозможность получить желаемое, и он становится агрессивным. Например, мама не дала конфету - ребенок злится и бросает игрушки. Товарищ по игре забрал лопатку – ребенок в отместку замахивается на него.

Все эти симптомы свидетельствуют о том, что у ребенка изменяется отношение к другим людям и к самому себе, и он нуждается в изменении отношения к нему со стороны родителей. Не стоит пугаться остроты протекания кризиса, яркие кризисные проявления говорят о том, что у ребенка сложились предпосылки для дальнейшего развития: происходит отделение от взрослого, он начинает выделять себя как отдельного человека, проявлять самостоятельность. Вполне понятно, что первой реакцией большинства родителей на перечисленное выше поведение любимого чада, становится раздражение и желание быстренько поставить не в меру самостоятельное, к тому же наглое существо "на место". Как ни странно, если понаблюдать за поведением взрослого в такой момент, то оно ничем не будет отличаться от поведения 3-хлетнего ребёнка, то же желание настоять на своём, упрямство и ощущение собственной правоты. А в конфликте силы всегда побеждает тот, кто сильнее, вопрос какой ценой. Другая крайность, когда ребёнку начинает позволяться всё, лишь бы не плакал, отстал, любил и т.д. Путь удачного сопровождения ребёнка в этот довольно сложный для него период видимо где-то посередине. 

Как вести себя родителям?
Вызывающее поведение ребенка можно рассматривать как некое приглашение, призыв к родителям упорядочить его мир, показать ему своей реакцией, что на самом деле важно, а ЧТО нет. Ребенку нужна твердость вашей позиции, но не меньше нужна и помощь в освоении правил, в их принятии. 
Постарайтесь увидеть позитивные стороны проявлений кризиса: упрямство - это крайняя степень проявления воли, необходимого для ребенка качества; капризность- демонстрация собственной значимости для других, ощущение своего Я; эгоизм- проявление чувства собственного достоинства и т.п., вам будет легче принять происходящие в ребенке изменения. 
Продумайте стратегию поведения по отношению к ребенку: когда и на чем настаивать, с чем в его поведении мириться. Например, требование ложиться спать в 21.00 - жесткое или возможны послабления в зависимости от ситуации? Важно решить, чего именно вы будете требовать строго, а где пойдете на уступки без внутреннего сопротивления. 
Будьте настойчивы и последовательны. Если вы сказали "нет", не меняйте позиции. 
Предоставьте ребёнку возможность выбора, 
Уважайте его мнение, 
Не позволяйте делать того, что действительно нельзя (только перед этим обязательно показать, что вы его любите и понимаете: "Перед обедом, конфеты не едим! Понимаю, хочется съесть конфету и после обеда пожалуйста, а до обеда нет- такие правила"), 
Сдерживайте свои негативные эмоции, иначе ребенок, подражая взрослым, будет так же себя вести, грубо и резко. Во время капризов не стоит взывать к его совести и уж тем более кричать на ребенка, лучше отвлечь малыша, а когда он успокоится, объяснить ему, почему он поступил плохо. 

Искусству ладить с ребенком необходимо учиться, и здесь вам помогут фантазия и юмор. Чем больше идей в запасе, тем проще выбрать наиболее подходящий вариант реагирования на капризы ребенка. Например:
- Правильно задавайте вопросы, чтобы не дать ребенку возможность сказать "нет": "Будешь есть кашу или творог?", "Суп налить в красную или синюю тарелку?", "Наденешь синюю шапку или желтую?". Для поддержания такой возможности нужно соответственно иметь 2 шапки, можно завести 2 зубных пасты чтобы всегда можно спросить: "Будешь чистить зубы старой пастой или новой?"
- Ставьте четкие условия: "Мы будем лепить только после того, как ты соберешь конструктор". А чтобы как-то смягчить и помочь: "Хочешь, я подержу коробку, чтобы тебе было удобнее кидать детали?". Возможно, лучше, просто сообщать, что решение ребенка повлечет за собой неприятные последствия. "Хорошо, можешь не есть суп, но тогда и десерт я тебе не смогу дать". (Вместо: "Не получишь десерт, пока не съешь суп!")
- Хитрость. Хорошо если вовремя придумаются аргументы, достаточно веские для того, чтобы малыш поступил так, как нужно родителям. Только хитрость должна быть такой, чтобы разгадав ее, ребенок не почувствовал себя обманутым или оскорбленным. "Не хочешь купаться? Ладно, не купайся, только залезь в ванную и вымой ведерко и утенка, а то они слишком грязные. Они такие грязные, что придется даже в воду пену добавить, а то не отмоются".
- Делать как все. Не люблю ссылаться на других и ставить в пример соседского мальчика, но вот присказку "Все дети давно уже почистили зубы, легли в свои кроватки и уснули, только Митя не спит!" сын очень любит и просит повторять каждый вечер раз по десять. Видимо, она помогает ему смириться с необходимостью ложиться спать.
- Забота о других. Ясно, что ребенок в два-три года о других не думает. Но если ему рассказать, как важно то, что он делает для другого, как тот, другой, будет радоваться - и все благодаря ему, то, возможно, он откажется от своих претензий или плакать перестанет (чтобы не шуметь и уставшего папу не разбудить). Сын требует шоколад или торт сверх выделенного ему кусочка: "Ты уже съел, это папин кусочек, папа придет, обрадуется и спросит: "Кто же это мне такой вкусный шоколад оставил?", а мы скажем: "Это Митя!"
- Важное дело, для которого нужно отложить плач: "Подожди пока плакать, нам еще нужно срочно приготовить ужин". "Давай ты попозже поплачешь, а то скоро солнышко сядет, и если ты будешь плакать, мы не успеем погулять".
- Осознанный плач. Если сын плачет от невыполненного каприза или в протест запрету, говорю: "Плачь, пожалуйста, потише и низким голосом, а то от писка у меня голова начинает болеть". Сын еще немного плачет, но это уже и не плач получается, а вокальные упражнения.
- Ищем компромисс. Хороший метод, если ребенок адекватно себя ведет. Так что, пока противодействие не привело к истерике, ищем компромиссы. "Хорошо, ты можешь не доедать суп, но вылови и съешь всю картошку, брокколи и морковку". "Нет, мы не будем покупать шоколад, но я могу купить большой пакет орешков".
- К любой жизненной проблеме нужно искать творческое решение. 
Когда сын не хочет одеваться, а одеть его нужно (простужен или после купания) предлагаю ему свою одежду.
Если сын не хочет ужинать, предлагаю ему "ужин при свечах" (верхний свет выключаю, ставлю на стол большую свечку). Еще можно иногда есть не на кухне, а в комнате на подносе - редкий ребенок не согласится. Можно предложить есть китайскими палочками или приготовить еду в виде канапе.
Сын боялся мыть голову из-за попадания в глаза воды. Купили ему очки для бассейна, и теперь он, надев очки, с удовольствием моет голову. Ребенку, опасающемуся темноты, можно подарить фонарик.
- Непрерывная игра. В игровой форме можно делать все что угодно. Например, одевание превратить в игру в прятки головы, рук и ног. Еду - в перевозку ложкой-машиной грузов. Купание - в мытье ребенка-корабля.
- Важное поручение. Если не купаться - а мыть ванну, не кушать - а освобождать нужную маме тарелку, не гулять, а пойти на улицу за цветами для новой вазы - кто же будет возражать и капризничать, получив ответственное задание?
- Сказки. Уже больше года я сочиняю сказки, корректирующие поведение сына. "Сказка про зайчика, который не любил чистить зубы", "Что случилось с зайчиком, который не любил мыться", "Про утенка, который все делал очень медленно", "Как синичка помогла зайчику избавиться от вредных привычек", "Про хорошего поросенка, который не хотел ложиться спать". И не сомневайтесь в своем таланте сказочника, я просто описываю ситуацию, произошедшую с моим сыном, только всех участников происшествия заменяю лесными жителями. Однажды сын догадался, что это на него похоже, но даже это не помешало обсудить ошибки зайчика (утенка, белки). А если проблема поведения возникает вновь, достаточно лишь сказать: "А ты помнишь, что случилось с зайчиком, когда он..."
- Самостоятельность - залог успеха. Еда, приготовленная и украшенная с непосредственным участием ребенка, съедается без капризов и в два раза быстрее. Сын сам достает из шкафа одежду и надевает - и никаких возражений "Я это не надену" (доступна должна быть лишь сезонная одежда). Если сын соглашается постелить постель дня дневного сна, можно быть почти уверенной, что укладывать его не придется.
- Знакомство с планом. Часто капризы или негативная реакция происходят оттого, что ребенку непонятно, чего от него хотят и зачем вообще это нужно. Поэтому я всегда (несколько раз в день) стараюсь сообщать сыну что, зачем и в какой последовательности мы будем делать ближайшие несколько часов. А еще я планы на неделю ему сообщаю.
- Объяснение запретов. Дети не любят запреты, особенно если причина запрета им непонятна. Поэтому если я что-то запретила, а сын продолжает настаивать на своем, причем повышает голос и уже готов заплакать, я стараюсь подробно, спокойным голосом объяснить, почему нельзя, когда будет можно, и какие будут последствия, если запрет нарушить.
- Объяснение поведения. Спокойным голосом рассказываю сыну то, что и он сам часто не знает: "Тебе уже пора спать, поэтому ты капризничаешь и не слушаешься. Давай поспим немного, и тогда ты снова станешь веселым, и мама с удовольствием с тобой поиграет". 
- Общая цель. Мне нужно домой, сын хочет гулять. Покупаем книжку или лакомство, и теперь домой нужно нам обоим.
- Заговорки. Использую, чуть ли не с рождения. Работает не зависимо от состояния ребенка, но требует большой энергии. Суть метода - говорить, говорить, говорить. И тогда собравшийся заплакать ребенок прислушается и забудет о плаче, а болтающий ногами и нежелающий одеваться малыш замрет на несколько секунд. Ну и кашей так можно накормить, да и вообще добиться нужного пассивного (не требующего от ребенка собственных действий) поведения. Вот только долго такую разговорную нагрузку выдержать практически невозможно (а ведь желательно не чепуху молоть, а сообщать что-то умное, полезное, развивающее).
- Вопрос-ответ. Способ похож на предыдущий, но часть разговорной нагрузки достается ребенку. В транспорте или перед сном с ребенком в режиме вопрос-ответ проговаривается определенный текст. Я прошу показать части тела или спрашиваю, какие звуки, какое животное издает, чем питается, где живет. Результат - спокойный ребенок на время проговора текста.
- Смешинки. Успокаивание плачущего или капризного ребенка можно перевести в щекотание или что-то смешное. Не подходит при истерике. Расшалившегося сына "пугаю": "Вот сейчас ухи оборву!" И мне разрядка, и сын, забыв о проказах, закрывает уши и смеется.
- Просто подождать. Часто сборы на прогулку сопровождаются ужасной нервотрепкой. Однажды, опомнившись (ведь спешить нам некуда!), прекращаю битву за одевание, оставляю заигравшегося ребенка и сажусь за компьютер. Через полчаса сын приходит ко мне, уже почти одетый, и зовет на улицу.
- Ода "Молодец! Молодец!" У нас есть несколько самодельных песен, которые поются в награду за особые достижения (например, за своевременное использование горшка). Вместо песен могут быть стихи или ритуалы.
- Приз. Метод очень эффективный, но меня смущает покупка хорошего поведения. Стараюсь награждать интересной игрой, новой сказкой, чтением. И все-таки ни один поход в супермаркет не обходится без сладкого приза (утешаюсь, что ребенку с идеальной мамой было бы скучно). Не хочет суп, а просит мармелад: "Хочешь мармелад? Вот я положила на блюдце, приготовила - после того, как съешь суп, можешь закусить мармеладом". Не хочет готовиться ко сну: "Хочешь, прочитаю тебе целых пять книжек? Тогда давай постелим постель, почистим зубы и будем читать". Можно не давать приз в руки, а спрятать на видном месте: "Мне кажется, если ты уберешь все свои игрушки, мы вместе вымоем полы, в чистой комнате обязательно появится приз для нас".
- Отвлечение по-новому. Отвлечь, заинтересовать - это для более раннего возраста, но иногда помогает. Капризничает, собирается плакать: "Ой, что это у тебя, ресничка на глазу? Подожди, сейчас вытащу, а то она мешает тебе плакать". Повзрослевшего и поумневшего ребенка можно отвлекать не мифической пролетевшей птичкой, а вполне материальным сюрпризом. Для таких случаев держу стратегический запас маленьких игрушек, наклеек, воздушные шары. Еще я вырезаю зверьков или человечков из картона (и хранить удобно, и сын им радуется). Плачущему, находящемуся на грани истерики ребенку: "А кто там на кухне шебуршит, мне кажется, это мышка или ежик, пойду посмотрю, кто там хозяйничает..." (На кухню я прихожу первой и успеваю пристроить на столе картонную мышку или пробкового ежика).

В самом начале периода непослушания шантаж казался мне единственным действенным способом, позволяющим добиться нужного поведения сына. И шантаж помогал, но если это и волшебство - то какое-то злое... В общем, если не хочется ничего выдумывать, напрягать фантазию, подготавливать вечерами сюрпризы и вообще прилагать излишние усилия - можно шантажировать своего ребенка, но через год-два он ответит тем же...Всегда придумывая всякие хитрости, я стараюсь помнить, что через несколько лет сын ответит мне тем же. Поэтому сейчас стремлюсь вести себя так, чтобы не бояться будущего.

Материалы из курса "Мама+малыш" от 1 года до 3 лет психолога-перинатолога Цареградской Жанны Владимировны.






    Категория: Воспитание | Добавил: Tatyanka (12 Июл 2013) |
    Просмотров: 552








    Мамы и папы Архангельска © 2009 - 2016
    Верещагина Ольга Тел.: +7 911 563 5001
    E-mail: mamapapa-arh@yandex.ru

    Яндекс цитирования Яндекс.Метрика